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글
남자, 여자 할 것 없이
아름다움과 그 사람의 분위기의
90%이상은 표정에서 나온다.
글
다 각자의 사정이 있는 거겠지
먼저
말을 꺼내지 않는 것도,
제대로 마음을 이야기하지 않는 것도,
무작정 기다리고 있는 것도.
글
숨이 턱턱 막힌다.
잘 못 했던 것들만 생각이 나는 하루다.
무슨 죄를 그리 많이 지었나.
왜 그리 상처를 주었나.
글
몇 날 며칠을 고민하고, 또는 몇 달 동안,
심지어 몇 년 동안 고민하던 것들을 내뱉는 시간은
생각보다 (고민하던 것처럼) 그리 긴 시간이 걸리지 않는다.
그저 소주 4/5병, 또는 막걸리 4잔 정도 마시는 1시간 이내면 충분하다.
글
애쓰는 일이 끝나면 후련함도 남지만 허무함도 남는다.
업무 중에 내가 엄청 애썼던 일이 있는데,
사실 정말 열심히했기에 (그리고 심지어 잘했다) 세상사람들 모두가 내 고생을 알아줬으면 좋겠는데,
그리고 결과도 좋았는데, 그냥 다른 사람들에겐 너무 당연한거다.
허무해.
참 웃기다. 남에게 보여주려고 일을 하는 건 아닌데 인정받고 싶은 욕심은 크고,
또 알아주지 않는다고 아쉬워하면서도 굳이 말하기엔 머쓱한 그런 일들이 많아서.
열심히 하지 않으면 성격상 답답하고 애매하게 하는 것도 싫어서 최선을 다하지만
그런 시간들이 지나가면 아무것도 남지 않는 것 같은 그런 허무함.
주간보고서에 달랑 몇 줄로 끝나는 그런 일.
또는 조금 더 아쉬우면 내 다이어리안에만 남아있는 그런 일.
어쩔땐 이 허무함을 이용하기도 한다.
굳이 내가 열심히 한다고 해서 누가 알아주기나 하나.
내 능력이 드라마틱하게 성장하는 것도 아니고,
그렇다고 엄청난 인정을 받는 것도 아닌데.
그냥 적당히 해볼까. 라는 그런 합리화도 가끔 해보지만,
이러나저러나 일은 일대로 남아있고, 일의 시작이 있으면 종결은 있기 마련이다.
어찌보면 사랑도 모두 허무한 것일지도 모르겠는데.
지난 날들을 돌아보면 그렇게 마음을 알아달라고 달콤하고 사르르 녹는 이야기들도,
때론 진심이 담긴 담백한 말들도, 내게 마음을 전하려고 했던 수많은 문장들도.
지나가버리면 누군가의 마음 속에만 남아있는 그런 추억같은 것들.
그래도 지금도 숨을 쉬며 살고 있으니, 내 존재가 누군가에게 힘이 되어줄 수도 있으며,
순간의 성취감이나 기쁨이 기다리고 있고, 그냥 살기엔 시간이 생각보다 빨리 흐르기에,
허무함이 남는 것을 빤히 알면서도 노력하는 게 아닌가 싶기도 하다.
참 아이러니해.
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나름 적당히, 아니다 그냥 심한 고통스러운 시험이 끝나고! (+80%정도 감의 좋은 결과)
홀가분한 마음 대신 잔병이 많은 7월의 첫째날이다.
공부하는 지난주내내 꿉꿉하고 더운게 싫어서 일부러 에어컨 계속 많이 켜두고 있었더니, (추울 정도로) 목이 지금 많이 아프고,
새벽까지 잠 못자고 공부했더니(+여러가지 스트레!!!스!!!!!!!!!) 입 안에 입병이 났다. 이상한 게 나버려서 양치할때도 그렇고 고통 ㅠ_ㅠ
그리고 어제는 시험 끝난 기념으로 대청소를 했는데 선인장 앞에 온도계가 떨어졌는데, 그 찰나에 내가 떨어지는 온도계를 잡으려다가 가시에 그만 찔리고 말았다. 좀 꽤나 많이 찔렸던거 같은데.... 피가 안나길래 심하지 않은 줄 알았지.
근데 다음날 아침에 일어나서 손가락 특정 부분들이 아파서 보니 가시가 박혔다. 그것도 아주 작게....... 흐어 이런 적 처음이라 되게 무서웠다.
계속 아프고 부어오르면 병원가서 가시 빼달라고 하려고 했는데 시간에 지나면서 아예 안아파지길래 냅뒀다... 난 손가락에 점이 아니라 까시 두개를 박고 다니는 사람이 되었다. 하라핳ㅎㅎ하하라라라라랋하하하핳하하하ㅏㅎㅎㅎ
시험 끝나고 잔뜩 놀고 먹는 7월이 되려고 했는데 !!!!!! 오늘 집에 가서 따뜻하게 일찍 자야겠다 ㅠㅠ 체리도 먹을테야!!!!!
글
끝은 없는뎅 멀었는뎅
오늘이 끝이 아니고
여기가 끝이 아닌데
왜 자꾸 끝난 것처럼 그래
삶은 살아있는 한 계속 진행중이야
다 끝난 것처럼 굴지마
