1.
그녀를 기다리는 동안 그동안 적지 않은 순간들이 하나씩 기억났다.
같이 퇴근하고, 길을 걸으며 내가 어떤 아이템을 만들었고, 앞으로 어떻게 하고 싶은지 신나게 이야기했던 순간.
최대한 쉽고, 간결하게 들리게 (지루하지 않게) 말하면서 힐긋 그녀의 표정을 살폈던 순간.
스튜어트 다이아몬드의 내한강의를 같이 가자며 그녀가 모두를 설득했던 순간.
그 내한 강의에서 그녀가 맨 마지막으로 질문했던 순간.
매번 만날때마다 내가 이야기의 절반 이상을 차지했고, 그녀의 알 수 없는 표정을 보았던 순간.
혹여라도 내가 부족한 건 아닌가, 내가 그렇게 별로인 사람처럼 보이면 어쩌나, 조바심을 냈던 순간.
어쩌면 이기적으로 그녀에게 다가갔던 순간.
그랬던 순간들이 하나씩 하나씩 떠올랐다.
그리고 그녀를 다시 만났다.
나의 하나의 실패라고 생각했던 그녀를.

2.
며칠 사이 지독한 감기에 걸렸다.
점점 감기기운이 있는 것 같더니만, (이럴 땐 은근 많아서 씩씩하게 시간을 보내면 금방 지나갔다)
이번엔 하루하루 심해지는 것이 아닌가.
하루는 오른쪽 코에서 콧물이 나고, 오른쪽 코만 코가 막히더니,
다음날은 왼쪽 코에서도 콧물이 나고, 왼쪽 코도 막히다 말다를 반복했다.
또 다음날은 아침에 화장을 하는데, 머리가 핑 돌아서 잠깐 바닥에 주저앉았다.
그리고 바로 병원에 갔다.
친한 회사 동료는 내가 콧물이 나고, 아파서 병원에 간다는 것을 매우 낯설어하고, 신기해했다. 
약을 처방받고, 점심 먹은 이후 바로 약을 먹었다. 약기운이 빨리 퍼지길 기다렸고, 빨리 감기바이러스를 잡아먹길 기다렸다.
하지만 약기운은 머리가 아픈 증세를 가져왔고, 덕분에 더 감기가 심해지는 것만 같은 기분을 느끼게 했다.
결국 일하는 도중에 집에 돌아왔고, 그날부터 주말내내 끙끙 앓았다. 
다행히 열은 나지 않아서 몸에 기운은 있었지만, 컨디션이 너무 엉망이였다.
너무 괴롭고, 빨리 나아지고 싶은 생각에, 약을 꼬박꼬박 다 챙겨먹고 싶었다.
안먹던 누룽지를 끓였고, 코가 막혀 아무 맛이 나지 않는 꿀물을 타 먹었다.
내일은 괜찮겠지, 하고 다음날 일어났지만, 목까지 감기기운이 침투해서 목소리가 쩍쩍 갈라졌다.
말하기도 힘들어서 말을 거의 하지 않았다.
감기약을 먹기 위해 밥을 먹었고, 입맛이 돌아오길 기다리며 약을 먹었다.
내일은 더 회복되길.

-Hee

 

 

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1.
그런 기분 알려나,
주말 후 다음 월요일에 회사를 가면 자잘한 업무부터 중요한 업무까지 나에게 모두 쏠릴 것이라는 걸 아는 기분.
억울하기도 하고, 어이없기도 하고, 짜증나기도 하지만 도무지 막을 수 없어 결국 내가 다 해야 하는 그런 기분.
그럴 땐 주말에 늦잠을 잘 수도 없고, (잠이 안오기 때문이지) 이렇게 머릿 속이 복잡하면 대게 주말 오전에 선잠을 자는데, 머릿 속에서 예상하고, 상상하고, 생각하는 것들이 선잠을 든 나의 꿈에 개꿈으로 나타난다. 자고 일어나도 잔 것 같지 않고, 기분만 괴상한거지.
이게 지난 주 바로 내 모습이다. 이럴 땐 주말이 빨리 지나가버렸으면 좋겠다는 생각이 크다. 누군가 들으면 소중한 주말을? 이라고 생각할 지도 모르겠지만, 너무나 답답한 주말이기 때문이다. 이런 기분으로 행복한 주말을 보내려면 내가 노력을 많이 해야 하고, 정신적인 에너지를 많이 소모해야 한다. 차라리 빨리 월요일 아침에 눈을 번쩍 떠서 눈을 부릅뜨고 전투모드로 회사에 출근해서, 막을 건 최대한 막고, 처리할 건 최대한 빨리 처리하자, 이게 나의 마음이다. 

2.
주말 오전에 참으로 답답하고 잔 것 같지 않고, 개운하지 않은 선잠을 잘 바에야 그냥 이불을 세게 차고 일어나서  생산적인 무언가를 해야한다고 생각하는 강박이 있다. 책을 읽던지, 공부를 하던지, 운동을 하던지, 글을 쓰던지, 책을 사던지, 몇 달 전에 구매한 비행기 티켓을 떠올리며 여행준비를 하던지. 뭐 그런것들 있잖아.


-Hee


 

 

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1.
나의 눈이 사랑하는 초록의 계절이 온다.
햇살을 받아 반짝이는 초록빛의 나뭇잎들과 새파란 하늘이 만나는 장면을 좋아한다.
햇살을 받아 살짝 투명해진 나뭇잎과 그렇지 않은 진한색 나뭇잎들이 어우러져 바람에 흔들리는 모습을 바라보는 순간을 좋아한다.
괜시리 꽃무늬 블라우스를 입고 쨍한 색 구두를 신고 집을 나서고 싶은 초록의 계절.

2.
봄을 맞이해서(는 사실 핑계고) 안하던 것을 해보고 싶어서,
굳이 가까이하지 않았던 샛노란색 아이폰케이스를 사서 끼웠다.
이런 쨍한 노란색케이스는 처음이라 2주일이 지난 지금도 낯설다.

3.
초록색하면 떠오르는게 또 있다.
작년에 유튜브에서 처음 보았던,
초록색 원피스를 입고 행복하게 노래부르던 백예린.

4.
생화보다 예쁜 조화는 없다. 
주말에 모던하우스에 가서 조화 코너를 보고 또 보다가,
결국 빈 손으로 돌아왔다는 소리.

-Hee

 

 

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*케첩

1.
핫도그 먹을때 절대 그냥 못먹겠다.
사실 그렇다고 많은 양의 케첩이 필요한 건 아니다.
난 케첩 한 줄이면 끝인데, 어느 누구는 진짜 핫도그 위에 케첩을 있는대로 세 줄이고, 네 줄이고, 케첩이 흘러 넘치 정도로 마구마구 뿌려먹더라.
하루는 어느 누구에게 물었다. 왜 그렇게 케첩을 많이 뿌려먹냐고.
그랬더니 어느 누구는, "내가 먹는건 밥 한 숟갈 가득 먹는 느낌이고, 네가 먹는건 쌀 세 톨만 먹는 느낌이야. 그럴 정도로 맛이 안나."라고 어이없는 대답이 돌아왔다.
내가 입이 짧고 작긴 하지만, 그 정도인가? 
그래서 나도 하루는 그 어느 누구를 따라서 케첩을 있는대로 잔뜩 뿌려서 핫도그를 먹어보았다.
윽.
케첩 맛이 너무 강해서 혀가 아릴 정도였다. 빵 맛은 전혀 안나고, 시큼시큼한 케첩만 잔뜩 입 안에 뿌린 느낌이였다.
역시 사람은 살던 대로 살아야하나.
뭐든지 적당한 게 좋은 것이다. 
핫도그 위에 올려진 케첩도, 돈까스에 찍어먹는 소스도, 밥 위에 올려먹는 김치의 크기도, 만두에 찍어먹는 간장도, 삶은 계란에 찍어먹는 소금도, 너와 나의 간격도.

2.
요즘 달수빈에 빠져있다.
달샤벳이라는 아이돌을 했다가, 솔로로 다시 나온 달수빈.
달샤벳으로 활동할때는 그냥저냥 예쁘장한 아이돌이라고만 생각했는데, 
솔로로 나오면서 작사작곡도 혼자 다 하고, 목소리도, 노래도 정말 다 좋아서 계속 들을 수 밖에 없게 되었다.
지난 주 일요일 오전, 마라톤을 신나게 뛰고 오후내내 집에서 미동도 안하고 거실쇼파에 누워 TV를 봤는데,
그때 처음 Katchup이라는 노래를 듣게 되었다. 무대도 너무 특이했고, 노래도 그렇고, 모든게 충격이여서 계속 그 노래를 들었고, 유튜브에서 '동그라미의 꿈'이라는 노래를 듣고 가사에 또 충격을 받아서 계속 듣고 있다.
사실 난 좋은 노래가 생기면 주변 사람들에게 추천하는 편인데,
이 노래는 모든 사람이 다 별로라고 해서 조금은 속상했다. 
그래도 나는 열심히 들어야지!

-Hee



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*소비

1. 
친구들을 만날 때나, 예쁜 구두를 봤을 때의 3만원, 5만원, 10만원과,
부모님께 드리는 3만원, 5만원, 10만원은 왜 이렇게 무게가 다른가.

2.
나도 사랑하는 사람이 자기개발이나 공부를 한다거나, 읽고 싶다고 하는 책이 있다면 아낌없이 꼭, 사줄꺼다.
그리고 나중에 아이를 낳으면 독서시간을 꼭 마련해서 나란히 앉아서 책 읽는 습관을 들여줘야지. (마음처럼 될까)

3.
러닝시계를 강력하게 사야하나, 말아야하나.
알쏭달쏭하네.

4.
이런 기분을 느낀지는 꽤 오래 전부터인데,
예쁜 블라우스나, 비싼 자켓이나, 사고싶었던 가방보다
나이키에서 운동복을 사는 내 모습이 너무 어른같아서 이상하다.
왜인지는 나도 모르겠다.
코트보다 비싼 것도 아니고, 블라우스보다 화려한 것도 아닌데.
뭔가 어색해. 아직도.
이제 뭔가 할 거 다 하고 사는 느낌이 들어서인가.
여러가지 생각이 교차한다.

-Hee



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268.핫초코  (0) 2019.02.24

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*결

1.
이제까지 잘 다듬어왔다고 생각했다.
계속 이대로만 더 다듬어가면 더할 나위 없을 거라고 생각했다.
하지만, 
그대로 두어지는 것은 아무것도 없다.
일의 정도, 사람의 마음, 믿었던 관계, 심지어 나의 마음까지도. 
곱게 다듬었다고 생각한 것들은 너무나도 무심하게 거칠어졌다.
거칠어졌다고 버릴 수 있는 것들이 있을까.
이미 고르고 골라서 다듬었던 건데.
내게 할 수 있는 것이라곤 뭐겠어.
또 다듬는 수 밖에.

2.
산송장같이 거실바닥에 오랜시간 누워 생각을 해봤다.
생각이 생각에 꼬리를 무니, 거의 시간여행 수준이 되어버렸다.
13살때의 나도 나오고, 15살때의 나도 나오고, 19살때의 나도 나오고,
21살때의 나도 나오고, 24살때의 나도 나오고, 26살때의 나도 나오고,
2015년의 나도 나오고, 2016년의 나도 나오고, 2017년의 나도 나왔다.
그렇게 시간여행을 하다보니 너도 있었다. 네가 궁금해서, 네가 궁금해져서,
채팅방을 켜서 애꿏은 아이폰만 만지작 만지작 거리다가 다시 내려놓았다.
마치 도피처같잖아.

-Hee


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*무미건조

1.
무미건조하게 사람을 대하는 것에 대해 아주 조금은 익숙해졌다.
사실 내 성격은 중간이 없고, 좋으면 한 없이 좋아하고, 싫으면 그냥 싫어하는데,
이제는 나와 전혀 다른 방향인 사람들과는 그냥 무덤덤하게 지내는 법을 조금은 알게 되었다.
하지만 어려웠다. 

2.
너와는 절대 무미건조해질 수 없다는 것을 알기에,
너무 따뜻하고, 마음이 일렁인다는 것을 알기에.
너는 내게 매우 가까이 있으면서도 먼 사람이다.
혹시나 이건 네가 봤을까,
혹시나 네가 나를 잊을까,
혹시나 네게 나는 없을까,
매일 혹시나하며 의심해본다.
이게 너의 이야기라는 것을 상상도 못하겠지.
네가 가끔 매우 보고싶다.
사람들과 이야기하다가, 어쩌다 너의 나이대인 사람을 보면,
네가 생각나는 건 어쩔 수 없나보다.

3.
내 인생을 무미건조하게 살지 않기 위해 노력하고 있지만,
미세먼지는 내 힘으로 어떻게 안되나보다.
진짜 미워.
원망스럽다!

-Hee


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