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*방정리
한국에 있었을 때 한달에 한 번 갈까말까한 본가방문에
동생은 가끔씩 언제오냐며, 보고싶다고 메세지를 보내곤 했었다.
어느 목요일에 '금요일에 회사 퇴근하고 바로 집으로 갈꺼야'라고 동생에게 말했더니
'그럼 내일 연차쓰고 방정리 해야겠다'라고 말하는 것이 아니겠는가.
이 말에 나는 실제로 빵터지고 말았지.
'아니 도대체 왜 아까운 연차를 쓰면서까지 방정리를 해?'라고 되묻자
'내 방 진짜 지금 더러워. 청소 안한지 오래되서.. 언니가 보면 뭐라고 할꺼같애 ㅠㅠ'
라고 답변을 한 종종 뚱딴지같이 귀여운 매력이 있는 내 동생.
몇 년 전부터 본가에 나와 혼자 살면서 먼지의 거슬림을 잘 알게 된 나는
본가에 갈 때마다 동생 방에 먼지가 보이면,
도대체 먼지가 이게 뭐냐, 왜 닦지 않고 지내냐며 무의식+고의적으로 잔소리를 했었었지.
그게 동생의 연차에까지 영향을 미쳤구나, 싶어 잠시 혼란스럽다가도
'평소에 먼지 보일때마다 닦으면 연차까진 안써도 되잖아..'라고 괜히 안웃은척 대답했다.
사실 지금은 안하지만 동생은 꽤 오래 취미로 공방활동을 했었다.
플리마켓도 종종 나가기도 하고, 회원들을 모아 정기적으로 모임도 하고.
그 일을 2~3년? (더 됐나..) 여튼 오래 하다보니 집에 점점 공방에서 쓸 법한 재료들이
마구 쌓이기 시작했다.
큰 색도화지나 각종 문구류는 기본이고 실리콘 건부터 시작해서 듣도보도못한 것들이
많이 쌓여있었다.
책상 아래에 쌓여있었던 그 재료들은 점점 책상 밖으로 비집고 나오기 시작했고,
옷장과 침대 사이까지도 결국 점령하고 말았다.
또한 동생은 약간 청소를 몰아서 하는 스타일이기 때문에
쌓이는 그것들에 대해 보다못한 엄마가 청소를 대신 해주기도 하고,
쓰레기통을 대신 비워주기도 하고, 쌓인 것들이 혹여나 쓰러질까 자리를 잡아주기도 했었다.
또 하루는 본가에 내려가 동생방을 가보니 다이소에서 큰 수납장 6개정도를 깔끔하게 정리를 해서
괜히 기특했다.
이제는 초등학생이 아닌 동생이고, 나보다 키도 훌쩍 커버려 밖에 나가면 언니소리를 듣는 동생이고,
시집가도 어색하지 않을 나이가 된 동생이지만 아직도 내겐 귀여운 애기다.
-Hee
나이도 다르고, 관심사도 다르고, 서로 하는 일도 다르고, 성격도 다르고, 생김새가 다른 네 사람이 모여
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글
*동상이몽
그랬다. 우리는 항상 달랐다.
같은 것을 보고도 느끼는 것이 달랐고,
같은 일을 겪어도 와닿는 것이 달랐다.
서로 좋아한다는 배경 하에 서로의 의견들은 존중되어져보였지만,
그래도 그 안의 균열과 갈등은 늘 존재했다.
널 통해서 보는 내 모습이 매우 궁금했었다.
날 알아주는 너의 모습이 좋았다.
날 알아가는 듯한 너의 모습이 좋았다.
넌 항상 날 궁금해했다.
날 궁금해하는 사람을 좋아하는 나는 열심히 날 설명했지만,
항상 그때 뿐이였다. 나는, 내 늘어놓은 기분들은, 늘 그때에만 꺼내져 있을 뿐이였다.
그래, 너의 생각들도 흥미롭긴 했지만 부정적인 느낌들이 많아 받아들이기 어려운 적도 많았다.
한때는 그 생각들을 바꿔주고 싶었고, 그 생각들의 뿌리를 들여다보고 싶었고,
가능만 하다면 그 깊은 곳의 상처들을 위로해주고 싶기도 했었다.
하지만 결코 쉬운 일은 아니였다. 왜냐하면 서로 받아들이는 각도들이 다르기에.
늘 똑같은 것들만 고집하는 너는, 늘 새로운 것들을 추구하는 나를 받아들이기가 어려웠고,
늘 그렇다는 듯 대부분을 단정지어버리는 너를 나는 받아들이기가 어려웠다.
그런 와중에도 우리는 노력했고, 또 노력했지. 자의든 타의든.
아마 지금의 상황에서도 너와 나는 서로에 대해 생각하고 느끼는 것들이 분명 다르겠지.
-Hee
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*흰 양말
1.
나는 어쩌다 양말을 신었던 날이면
절대 뒤집어 벗지 않으려고 뒷꿈치를 앞으로 잡아 당긴 다음 앞코를 잡고 벗는게 습관아닌 습관인데
그냥 발목을 잡고 훌러덩 벗는 사람들이 많아 신기했다.
어릴 적부터 양말 뒤집어 벗어 놓으면 엄마가 꼭 양말을 바로 펴서 세탁기에 넣던 기억이 나서
양말을 똑바로 벗으면 그런 수고가 사라질거라는 마음에 어느 시점부턴가 양말을 제대로 벗게 되었다.
빨래할 때 뒤집어 놓은 양말이 나오면 그냥 널고 신경을 쓰지 않으면 되는데
또 마음이 그렇지 않은게, 괜히 제대로 원상복귀 해놓고 싶고, 마음이 불편해서 꼭 한 번은 더 만지게 되더라.
양말은 제대로 벗자. 보는 사람도 편하게.
2.
명절에 할머니가 고이 간직했던 양말을 나한테 줬다.
내가 발이 시렵다고 했기 때문에 어디선가 택도 뜯지 않은 새 양말을 주셨다.
그 양말이 말레이시아까지 와 있다.
할머니가 가끔 생각나는데, 할머니는 폴더폰이여서 카톡이 되지 않아 전화도 못한다.
오늘은 엄마한테 할머니 안부를 물어봐야겠다.
3.
양말을 신으려면 운동화를 신어야 한다.
그래서 예쁜 운동화를 신고 싶은데 아직 어떤 운동화가 어떻게 예쁜지 모르겠다.
거의 구두와 샌들을 신는 내게 운동화는 아직 어려운 영역.
막상 보면 이쁜데 신으면 이상한 운동화들도 많아서
내게 운동화는 여전히 어렵다.
4.
콩같은 양말들이 보면 볼수록 웃기다.
어쩌다 저런 콩같은 양말들만 신게 되었을까.
내 손바닥보다도 작은 듯한 정말 우스운 양말들.
그냥 콩같다 콩. 콩같은 양말.
-Hee
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*후유증
1.
초등학교때는 토요미스테리, 전설의 고향 이런 프로그램을 보고 처녀귀신이 제일 무서웠고,
중학교때는 여고괴담시리즈를 본 후 귀신이 진짜 너무 무서웠는데,
이젠 부산행을 지나 킹덤(아직 시즌1에 고작 1회만 봤다)을 보고 좀비가 너무 무섭다.....
무서운 영화나 프로그램을 본 후 일상생활에서도 상상하게 되버리는 후유증이 있는데,
(부산행보고 그 당시 회사 출장때문에 KTX탈때마다 어디선가 좀비가 뛰어나오는 상상을 해놓고 무서워함)
내일부터는 이제 다시 후유증 시작이다..
(그나마 다행인건 조선시대극이라 엄청 와닿지는 않지만....)
그래도 이미 킹덤2까지 본 사람들은 전부 극찬했으니 꾸역꾸역 보긴 할 것이야..
2.
20대 초반에 교정을 해서 20대 중반에 끝낸 후
유지장치를 계속 했어야했다.
처음엔 열심히 했다가 중간에 하지 않았다가를 반복해서
이 사이가 조금은 벌어졌고, 다시 벌어진 치아들에 유지장치를 맞추기 위해
그 조금의 벌어진 치아의 틈 공간만큼 뜬 유지장치를 억지로 끼워 넣으려고
잘 때 이를 앙 다무는 게 버릇이 되었다.
그렇게 또 시간이 흘러 이제는 유지장치를 아예 하지 않게 되었는데,
잘 때 치아를 꽉 다무는 습관은 그대로 남아있다.
그걸 요즘에야 깨닫고 최대한 치아에 힘을 빼려고 하는데 어렵다.
제일 끝에 잇몸이 부은 것도 괜히 그 습관 때문인 것 같기도 하고.
유지장치를 역시 잘 하고 있었어야 했다(만 말레이시아엔 아예 가져오지도 않았다)
3.
후에 올 후유증이 무서워서 미련하게 시뮬레이션을 미리 그려보는 것도 수백번인데,
이것도 조금은 아닌거 같긴 해. 음. 별로야.
-Hee
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*마스크
1.
이상하게 마스크를 쓰고 있으면
사람 얼굴을 더 뚫어지게 쳐다보고 이야기하게 된다.
뭔가 가려져있다는 것에 대해 안도감이라고 해야할까.
분명 마스크를 쓰지 않을 때에는
상대방의 얼굴을 그렇게까지 쳐다보며
이야기하지는 않았을 것 같은데.
2.
공항가기 전날, 엄마는 나한테 마스크를 한 웅큼 쥐어줬다.
그 당시 마스크 한 박스를 네 명이 쓰고 있었는데.
나한테 그렇게 많이 주면 어떡하냐는 말에,
괜찮다고 걱정말고 가져가라고 했다.
엄마 덕분에 마스크 잘 쓰고 있어.
부디 모두 조심하길.
-Hee
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321.사랑의 온도
*사랑의 온도
1.
감정, 물론 중요하다.
하지만 처음에 불꽃튀는 사이였어도, 의도하지 않았던 의도된 연기들은 금새 사그라들기도 하니까.
결국 성격과 성향이 얼마나 맞냐의 차이가 사랑의 온도를 대변해주는 것이 아닐까 싶다.
이 세상에는 좋아한다, 사랑한다는 마음가지고는 안되는 게 사랑인 사이들이 생각보다 많다.
사랑의 온도가 꾸준하게 유지되려면 서로에 대한 고찰도 필요한 법이다.
있는 그대로의 인정과 수많은 욕심 사이에서의 선을 잘 타는게 중요하다.
2.
누군가가 사랑의 온도라는 말이 사랑을 정말 잘 표현한 말인 것 같다고 했다.
나는 그런것같다고 아무렇지도 않게 대답했지만,
속으론 사랑과 온도의 의미를 결부시켜 생각해봤다는 자체가 귀여워보였다.
막 진짜 귀엽게 생겨서 귀엽다고 하는 그런 귀여움보다,
마치 할아버지가 아주 작은 요크셔테리어랑 같이 산책하는 그런 귀여움.
그런 귀여움이다.
3.
좋아했을 땐 이기고 싶었는데,
사랑하니까 이김까지 주고 싶다는 마음이래.
나 그냥 웃었는데 왜 자꾸 머릿속에 맴돌지.
그냥 조크같은데.
4.
이번엔 내가 좀 다르고 싶었다.
툭하고 내뱉은 내 말에, 기분이 상해서 표정관리가 힘들어진 널 보면서,
내가 달라져야지 싶어서 미안하다고 용기내서 사과했다.
사실 누가보면 용기낸 것도 웃기지만, 예전엔 그런것도 잘 못했었어.
이런 것 또한 서로에 대한 하나의 인터렉션이 아니겠나 싶어서.
좋지 않은 감정에서 사과하는 것도 해봐야 할 것 같아서.
아니면 영영 못할 것 같아서. 그래서.
그 후, 툭하고 내뱉은 네 말에, 내가 기분이 상해서 표정관리조차 못했다.
사실 오래전에도 이런 경우가 있었다지.
내 기분을 풀어주지 않은 너에게, 끝내 서운하다고 말하면, 우린 한 번도 좋게 풀어진 적이 없었었지.
결국 또 반복되나 싶기도 하고, 또 반복되면 어쩌지 싶기도 하고.
서운한 티 대놓고 팍팍 내면서도, 만약에 마음속으로는 쫄아서 미안하다고 안하면 어쩌지, 했는데.
하지만 이제 너는 내게 미안하다고 한다. 나는 속으론 엄청 좋아했다지, 아마.
이제는 못 넘을 산이 없을 것만 같다.
-Hee
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글
*속마음
1.
처음으로 말레이시아에 있는 한국인(이 운영하고, 한국인 디자이너가 있고, 한인타운에 있는) 미용실을 갔었어.
예약한 디자이너에게 어떤 식으로 머리를 하고 싶다 등 원하는 스타일에 대해 이야기를 했지.
그런데 옆에 디자이너가 오더니 그 둘이, 바로 내 뒤에서 이야기를 나누는데,
'뭐한대? / 염색한대. / 무슨색? 탈색? / 응. 근데 염색한지 1년도 안됐대' 이런식의 대화를 나누는거야.
바로 사람이 다 듣고 있는데 말이야.
여기 현지 로컬 사람들이 머리할 때, 바로 옆에서 한국말로 저런식으로 말했을 것 같다는 느낌이 들더라고?
그게 고스란히 습관이 되서 한국사람이 오더라도 여전히 저렇게 말하는 것 같았어.
너무 무례하고 불편했어.
한인 커뮤니티에선가, 한국사람들이 이곳 로컬 직원들을 고용할 때, 되게 하대하는 경우가 많다고 들었는데
여긴 안봐도 뻔해. 처음으로 한국인들이 너무 별로라는 생각이 들었어.
나는 저렇게 되지 말아야지, 저렇게 변하지 말아야지라는 생각이 동시에 들더라.
2.
진짜 아이러니하게도,
네가 나한테 꽃다발을 건넬 때,
속으로 제발 그 말만은 하지 말아달라고 외쳤다.
그 마음이 통했는지 어쨌는지,
너는 그 말을 하지 않았고,
난 안도했다.
아마 그게 한 달 전 쯤이 였으면,
내 속마음이 달랐을텐데.
내가봐도 야속한 마음이지만,
그땐 그랬어.
사실이 그랬는걸.
3.
속마음을 표현하지 못하는 사람들이 생각보다 많아.
마음 속에 있는 생각들을 꺼내서 표현하는 것도 능력인가봐.
좋은 마음을 가지고 있는데,
끝내 상대방에게 전하지 못한다면
좋아하는 마음들이 너무 외롭잖아.
-Hee
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