*환기

1. 마음먹은대로, 그렇게 되었으면.
살짝 창문을 열어보았다.
이삿짐을 조금씩 조금씩 많은 먼지가 나지 않게
청소하며, 살살 옮기긴 했지만, 그래도 혹시 모를 먼지가 있을까봐.
창문을 활짝 열자니, 미세먼지들이 마구 쏟아져 들어올 것만 같아서
한 뺨도 안되게끔 열어놓았다.
밖엔 사생활보호창(이라고 부동산 아저씨가 그랬다.)이 달려있어서,
바깥 풍경은 제대로 보이지 않았지만, 그리 궁금하진 않았다.
이 공간에서 나는 내일을 맞이할 것이다.
이 공간에서 나는 다음 달을 맞이할 것이다.
언제까지 이 공간에 있을지는 모르겠지만,
새로운 공간을 내 채취로 가득 채우며, 
또 다른 나를 바라며, 변할 수 있는 나를 바라며,
그렇게 하루하루를 보낼 것이다.
가지고 있어도 아무 소용도 없는, 아무 힘도 없는 것들이 많다는 것을 느낀다.|
지금까지 가지고 온 것들을 하나씩 버리기로 했다.
소중한 것들 중에서도 더더욱 소중한 것들만 가져가고, 그리 무겁게 살지 않으려고.
꼭 잊지 말아야 할 것들만 가져가려고.

2. 솔직한 심정
사실 요즘 뜻대로 마음이 움직이지 않는다.
내가 원하는 대로 마음이 변하지 않는다.
잔가시에도 쉽게 생채기가 난다.
한 마디가 너무 깊숙하게 와닿는다.
내 안이 텅 빈 느낌이다.
마음을 먹기 싫은건지, 그렇게 마음을 움직이기 싫은건지,
뭐, 원인을 딱히 알고 싶진 않다만.
울렁거리는 내 마음을 진정시킬 필요는 있다.

3. 그런 날들
그런 날이 있다.
마구 사랑을 표현하고 싶은 날.
마구 사랑표현을 받고 싶은 날.
아무 생각없이 좋아만 하고 싶은 날.
아무 계산없이, 다른 생각없이 사랑만 속삭이고 싶은 날.

-Hee

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*괴물

시도하려고 하면, 두려움이라는 막에 눈 앞에 가려져 멈칫하게 되고,
두렵다, 두렵다, 하면서도 결국 이미 엎질러진 물 마냥 저질러놓고 있으며,
외롭다는 생각에 공허함을 견딜 수 없을 것 같으면서도, 주변을 비워놓고,
자꾸만 관계를 복잡하게 얽히지 말아야지, 하면서도 쉽게 풀지 못할 실뭉텅이처럼 인연의 끈을 엉키게 해놓고,
용기있게, 자신있게 사는 것이 중요하다며 다이어리 첫 번째 장에 매년 써 놓으면서도, 자존감이 종종 낮아지는 건지, 겁을 먹고 있는 건지, 이유모를 소심함에 몸을 부르르 떨게 되고,
조금만 신중해지자, 신중한 결정을 내리자고 해놓곤, 번갯불에 콩 구워먹듯 찰나의 고민 끝에 결정하게 되고,
유해지고, 조금만 온화해지고 싶은 마음이 간절하면서도, 어느 순간 길에서 서식하는 경계심이 가득한 암고양이처럼 사나워지고,
혹평 또는 단칼에 거절을 해야 하는 순간에 마음이 약해져 질질 끌거나 바보처럼 손해를 보고,
밉다가도 사랑하고 싶고,
사랑하고 싶다가도 탓하게 되고,
결국 나 혼자만의 시간이고, 혼자만의 순간이고, 혼자만의 인생인데도 불구하고 누군가를 신경쓰게 되고,
다른 사람의 입장을 충분히 고려해야 할 문제인데도 불구하고 내 코 앞만 보고 행동하게 되고,
잔뜩 사랑받고 싶은 마음이 들면서도, 실망감이 먼저 찾아올까봐 마음껏 기대할 수 없게 되고,
누가 먼저랄 것 없이 표현하면 되지 않을까, 라고 자기 전에 생각하면서도 막상 다음날이 되면 언제 그랬냐는 듯이 새침한 표정을 짓고,
항상 꿈을 꾸고 있다고 생각하지만, 현실에 타협하는 방법을 터득하게 되고,
복에 겨운 듯 안정적인 생활패턴을 걷어차고 싶어져 무모한 계획을 세우고, 실천하기 바쁘고,
놓치기 싫어 머리칼이라도 잡고 싶은 심정이지만, 어느새 잔뜩 쌀쌀맞아진 채로 노려보고 있고,
등 돌리는 것이 현 상황에서 벗어날 수 있는 유일한 방법인 걸 뼈저리게 느끼고 있으면서도, 아쉬움과 안타까움이 가득찬 눈망울로 상황을 바라보고 있으며,
울고 싶을 땐 웃고 있으며,
웃고 싶을 떈 울고 있다.

-Hee


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*혐오

1. 울렁거렸던 하루
엄마가 소개시켜 준 보험설계사 아줌마를 만나는 날이 되었다. 보험에 무지한 나는, 가까운 친구들에게 보험에 대해서 열심히 캐물었다. 도대체 보험은 왜 드는 것이며, 내가 들고자 하는 연금보험은 어떤 것이며, 무슨 혜택이 있는 건지, 언제부터 나는 혜택을 받을 수 있는지, 손해를 본다면 그 손해는 무엇인지. 이렇게 캐 묻다보니, 문득, 도대체 왜 이렇게 수 백 가지, 수 천 가지가 되는 보험 종류가 생겨난 것이며, 사람들은 왜 보험사에 매달 열심히 돈을 내고 있는 것이며, 보험사는 왜 망하지 않는 것이며, (또는 왜 망하는 것이며), 보험사의 궁극적인 목적은 무엇이며, 사람들의 궁극적인 목표는 무엇일까에 대한 의문을 가졌다. 이 보험을 20년 만기로 들면, 나는 80세까지 살게 되면, 내가 만약 암에 걸리게 되면, 내가 일을 할 수 없게 되면 등등의 갖가지 가정들이 기분나쁘게 다가왔다. 백세시대라고 외치는 세상에서 지금 나는 80세 이상 살게 되면? 매달 십 만원씩 십여년 보험료를 지급했다가 80세 넘어서 보험료를 못 받게 되면? 못 고치는 암에 걸렸는데 치료할 돈이 없다면? 자식들이 있는데 내가 죽는다면? 보험들은 내게 별별 질문들을 던졌다. 딱히 상큼한 질문들은 아닌, 퀘퀘묵은 질문들. 하지만 퀘퀘묵었다고만 치부하기엔 너무나 일반적인 불안감들이 똘똘 뭉쳐 받아들일 수 밖에 없는 질문들. 난, 당장 내일 걱정, 당장 한 달 뒤 걱정, 당장 일 년 뒤 걱정, 당장 지금의 걱정도 하기 벅찬데. 내가 지금 20년 뒤, 30년 뒤, 60년 뒤를 걱정하고 있는 꼴이 우스꽝스러웠다. 이런 상황들이 엄청 이질적으로 다가왔고, 내 자신이 한 층 더 초라해졌다. 뗄레야 뗄 수 없는 불안감들이 날 비웃고 조롱하는 것만 같았다. 

2. -
접촉이 되었다, 말았다 하는 마치 고장난 충전기처럼, 
왜 그 영화에서 보면, 좀비에게 물리고 난 직 후에 좀비가 되려다 말았다가 하는 것처럼,
나 자신을 찾았다가, 잃었다가. 

3. 그 날의 공포
'왜 여태껏 손톱이 이렇게 자라는 걸 못 느끼고 있었나. 자르자.'
(될 수 있으면 손톱과 발톱은 샤워 후에 자르는 습관이 있다. 하지만 이땐 다급하여 집에 들어오자마자 손톱깎기를 찾아들었다.)

4. 바닥
넌 조금이라도 너의 가치관과 다른 것들이 보일 때마다 어김없이 인상을 썼고, 때론 그것들에 대해 쓴소리를 했어. 나는 그런 너를 보면서 마음이 평온하지 않았지. 난 누군가가 그렇게 진지하게 인상을 쓰는 모습을 그렇게 많이 본 적이 없었어. 나는 그런 너의 모습이 위태롭게 느껴졌고, 내 마음은 심란해져만 갔어. 너는 내게 함께 있으면 편안한 사람이 아니였어. 나는 괜히 불안할 때가 많았어. 그리고 나는 느꼈어. 나는 함께 있으면 마음이 편안하고, 오히려 심란해진 내 마음을 안정시킬 수 있는 그런 사람이 필요한거야. 사실 난 너를 달랠 방법을 몰랐어. 더 솔직히 말하면 내 존재만으로 널 달랠 수 있었으면 좋겠다고 생각했지만, 역시나 그것만으론 부족했어. 어쩌면 나는 너의 바닥을 너무 빨리 보았는지도 몰라. 허하게도.

-Hee



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*상상

1. 대화
조금만 내게 귀를 기울이면 많은 소리들이 들린다.
내 두 발이 말했다.
하이힐이 그렇게 좋냐고.
내가 소리지르는 건 들리지 않냐고.
그럴수록 나는 더 높은 힐을 찾았다.
내 왼팔이 말했다.
왜 오른팔에는 무거운 가방을 들지 않냐고.
양 팔로 나눠 들면 조금은 더 가볍지 않겠냐고.
왼팔에겐 미안하지만, 오른팔에 무언가를 들고 있어서
못쓰게 되는 상황이 오면, 난 왠지 모르게 불안해.
내 귀가 말했다.
몇 개의 노래들만 듣지 말아달라고.
왜 하루에, 아니 일주일, 어쩌면 한 달 내내 몇 개의 노래들만
몇 년 째 듣고 있는 거냐고. 지겹지도 않냐고.
나는 이제 그나마 조금씩 다른 노래들을 찾기 시작했었고,
그리 성공율이 높진 않았다.
내 손톱이 말했다.
나도 예쁜 매니큐어 한 번 쯤 발라보고 싶다고.
왜 자꾸 3일마다 자르기만 하고, 꾸며주지 않는거냐고.
그럴수록 나는 더 손톱을 짧게, 더 짧게 잘랐고,
손톱 자르는 주기를 최대한 앞당겼다.
내 눈이 말했다.
왜 새로운 세상을 보여주지 않냐고.
자꾸 갔던 곳들만 가려하냐고.
익숙함을 찾고 싶어서, 편안함을 찾고 싶어서,
갔던 장소들을 회상하곤 했는데.
하긴, 아직 안 가본 곳들이 수두룩하니 용기내어 가보자.
내 등이 말했다.
나만 왜 바디로션을 발라주지 않는 거냐고.
건조해서 힘들어하는게 느껴지지 않냐고.
누군가가 발라주지 않으면 내게 등은 여전히 바디로션 바르기가 쉽지 않다.
내 어깨가 말했다.
너무 딱딱해졌다고.
바짝바짝 뭉쳐있어 숨 쉬기가 힘들다고.
아주아주 가끔씩 안마를 받으러 가긴 하는데,
뭉치는 횟수가 잦다. 나 역시 너무 아파.
내 뇌가 말했다.
언제까지 같은 생각, 좁은 생각만 할거냐고.
조금만 더 넓은 생각을 해보면 어떠냐고.
넓은 생각은 무엇이고, 좁은 생각은 무엇인지, 뭐가 기준인지 변명삼아 반문해보지만,
결국 반성하게 된다.
조금만 내게 귀를 기울이면 많은 소리들이 들린다.

2. 오늘의 도전
한 번도 가보지 않았던 카페에서 책을 읽고 싶었다.
그 카페에 가는 길은 익숙했다.
그 카페를 가는 길은 어언 8년 전에 처음 가봤던 길이였는데,
카페에서 두 블럭 쯤 전에 있었던 펍에서 테라스에서 맥주와 고로케를 먹었던 기억이 떠올랐다.
그 당시 기억을 떠올리며 한 번도 안가본 카페에 도착했다.
생각보다 어두웠고, 그렇게 맛있다고 극찬하던 라떼는
역시나 기대를 잔뜩하고 가서 그런지 굉장히 별로였다.
오래된 카페여서 사람들이 끊이지 않았고,
내가 갔을 때에도 벽을 보는 자리 뿐이 남지 않아서 벽을 보고 앉았다.
눈 앞에 작은 스탠드 조명이 하나 켜 있었는데,
그 스탠드가 없었으면 아마 책을 못 읽었을 것이다.
시집을 들고 나왔는데, 두 번째 읽는 시집이지만 여전히 어려웠다.
이해가 가는 시도 있고, 이해가 가지 않는 시도 있었다.
그래도 처음 볼 때보단 글이 더 많이 읽혔다.
테이블은 생각보다 다닥다닥 붙어있었고, 내 등 뒤로는 사람들의 대화소리에
분위기는 전체적으로 시끌시끌했다.
그리고 뭔가 어색하게도 서빙하는 사람들이 계속 자리가 났는지,
주문을 받지 않은 테이블이 혹여라도 주문할까하며 끊임없이 돌아다녔다.
안그래도 어수선한 카페가 더 어수선해보였다.
어느 하나 마음에 드는 구석이 없었다. 
아, 화장실이 실내에 있는 사실은 추운데 밖으로 나가지 않아서 좋았는데,
카운터 바로 옆에 화장실이 있어서 어정쩡하게 카운터 앞에 서서
화장실 순서를 기다려야 하는 그 순간이, 참으로 더디게 흘러가는 것만 같았다.
원래 생각보다 조금 빨리 나는 그 카페에서 나왔다.
그리고 오른쪽으로 방향을 틀어 한 번도 걷지 않았던 길로 걸어가기 시작했다.

3. 우울한 랩소디 , 노혜경
그녀는 우울하다
빨래를 할 때 우울하다
우는 아이를 때릴 때 우울하다
유리창을 깰 때 우울하다
그녀의 우울을 가시게 할 비법은 없다

그녀는 랩소디를 듣는다
랩소디는 우울하다
비명은 우울하다
현을 켜다 말고 자살해 버린 바이올린 주자는 우울하다

랩소디를 그치게 할 방법은 없다
왜냐하면
우울한 랩소디를 듣는 사람은 우울한 사람이기 때문에

무한반복의 짧은 소절 안에
한 생애가 갇혀버린다

-Hee



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*안녕하세요

1. 약속시간을 너무나도 어겨버린 처음이자 마지막이였던 그날
"어머, 죄송해요. 많이 늦었죠."
그를 처음 만난 나의 인사는 안녕하세요, 대신 죄송해요, 였다. 
약속시간을 거의 한 시간 반 남짓 늦어버리고야 만 나는,
빈 손으로는 갈 수 없어 사과의 의미로 작은 꽃기린 화분을 하나를 내밀었다. 
그는 아무렇지도 않은 듯, 별로 심심하지 않았다며, 괜찮다며 어색하게 나를 위로했다.
이야기의 흐름은 다채로웠다. 
근황에서 서비스로, 서비스에서 우주로, 우주에서 사람으로. 
"전 그 때 그런 모습이 참 책임감이 없다고 생각했어요." 라고 말하려던 것을 참고,
그 당시 왜 그러셨냐고 질문했다.
그와 만나기 반 년 전 쯤, 한 아카데미에서 그와 나는 각자 다른 조의 조장이였다.
아카데미에 참여한 모든 사람들은 매주 열심히 서비스를 기획했고, 수정하고, 또 조사하고, 다시 수정하고.
그렇게 두어달을 보낸 후 최종 발표를 했는데, 최종발표때 유감스럽게도 그는 없었다.
그 대신 조원 한 분이 나와서 대신 발표를 했다. 
(그 조원분과도 친했었는데, 나중에 나에게 정말 힘들었다고, 그조차도 도망가고 싶었다고 말했다.)
그는 그대로 사정이 있었다. 꽤나 인생에서 큰 방황을 하고 있었다지, 아마.
그래, 인생에서 큰 방황을 하고 있는데, 발표가 눈에 보이겠어, 라고 그에게 공감하려 했지만,
내 머릿 속에서는 사실 쉽사리 공감되지 않았다. 그래도 그렇지, 라며.
생각보다 그와 나는 굉장히 많은 시간을 할애하며 대화를 했다.
어느덧 창 밖은 어두워졌고, 생각지도 못하게 저녁까지 같이 먹게 되었다.
나는 뛰는 것을 좋아한다고 했다.
그는 산책하는 것을 좋아한다고 했다.
나는 마음이 지치고, 괴로울 땐 집을 나서고, 친구들을 만나고, 대화를 하며 이겨낸다고 했다.
그는 마음이 지치고, 괴로울 땐 집에서 꼼짝없이, 방 안에 불을 다 끄고, 그렇게 생각을 하며 이겨낸다고 했다.
나와 그렇게 달랐던 그는 지금도 열심히 그의 세상에서 살고 있는 듯 보였다.
꽤나 좋아하는 것에 열정적이였던 그의 모습이 내게도 일정 시간동안 큰 동기가 되었었다.
그를 한 번 만났던 사람은 그의 독특함과, 순수한 열정을 잊지 못할 것이다.
멀리서나마 그를 조용히 응원해본다.

2. 날 어떻게 생각해?
생각보다 관심을 받고 싶어 했고,
생각보다 사랑을 받고 싶어 했고,
생각보다 위로를 받고 싶어 했다.
나도 몰랐다. 내가 그럴 줄은.
내 자신에 대한 호기심을 바랐고,
내 마음을 들여다보진 못하더라도, 어루만져주길 원했고,
따뜻한 말 한 마디가 그리웠다.
그게 그렇게 어려운 일인 줄 생각도 못했다.
내 안에는 당연한 것들이, 
생각보다 저 멀리 있었고,
전혀 내게 다가올 생각을 안했다. 무심하게도.

3. 그래, 그렇게 해보자.
"나는 뻔히 칭찬받으려고 이야기하는 그 말을 알면서도 칭찬해주고 싶지 않아. 지금까지 그렇게 살았어."
"그래도 거의 삶의 1/3을 살았으면, 2/3은 조금 다르게 살아가도 되잖아. 나머지 인생의 시간까지 지금이랑 똑같이 살아가면 재미없잖아. 안해본 것들도 해보고, 안해본 말들도 해보고, 안해본 것들도 해봐야하지 않겠어?"

-Hee


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