*사연

1.
S야, 잘 지내고 있는지 모르겠다. 추운 겨울이 돌아왔어.
너와 연락을 하지 않은 지 어언 2년이 지나가고 있는 것 같아.
언제는, 누군가가 왜 너랑 연락을 하지 않냐고 묻더라.
난 너에 대한 미움 한 톨 없는데 말이야. 
좋은 것만 보이면, 공유하고 알려주고 싶은 깨알같은 것이 생기면 너에게 연락을 하고,
너도 마찬가지로 내게 연락을 했는데. 우린 어느순간 남보다도 멀어져버린 것 같아.
핑계를 대자면, 너와의 가까운 사람과 나의 관계가 흩어져 버린 것도 있었고,
(사실 너무 아쉽더라. 우리가 꿈꾸던 대로 그렇게 되었으면 하길 바라고 있었지만, 그런 관계는 절대 바란다고 되는 것도 아니고, 사람과 사람사이에 쉬운 건 없더라구. 너무 아쉬워서, 그리고 너도 너무 아쉬워 할 것을 알기에, 그 마음이 내게 다시 그대로 투영된다는 것을 알기에 너에게 어떠한 말도 건넬 수 없었어.)
그리고 언젠가 그랬지. 계속 누군가에게 연락이 오면, 답장을 해야하는 스트레스가 너무 심하다고. 
더구나 넌 열심히 공부해야 하는 시기인데 말이야. 
난 사실 시시콜콜 너에게 이야기하고 싶은 것들이 많았는데, 괜한 이야기들로 너에게 스트레스를 받게 하긴 싫었어.
(사실 너에게 연락이 먼저 왔으면, 아무렇지도 않게 네가 내게 연락을 해줬으면, 하는 어린 마음이였어.)
다 이해한다고, 나의 결정에 대해 존중한다고. 
하지만 우리 사이엔 전혀 연락이 없었고 그렇게 시간이 흘러버렸네.
소중한 나의 친구야. 나는 가끔 네가 그리워. 너에게 들려주고 싶은 이야기도 많고, 너에게 듣고 싶은 이야기도 많아. 때때론 아무렇지도 않게 이야기를 건네볼까, 싶기도 하면서 다시 용기가 사그러들고 그냥 말더라.
너는 내게 큰 용기를 주는 친구였어. 나를 자랑스러워했고, 나를 믿고 있었고, 내가 하는 것들에 대해 너무나도 응원을 해줬기 때문에 너의 응원만으로도 내가 바른길로 가야겠구나, 하는 생각이 들 정도였어.
그리고 나이와 관계없이 생각하는 코드가 맞고, 또한 서로 생각이 달라도 존중해주고, 오히려 새로운 생각이고 시각이라며 눈을 반짝였지.
돌이켜보면, 아직도 삭제하지 않고, 나가지도 않은 너와의 카톡방이라던지, 추운 겨울에 세종문화회관 앞에서 만나 서촌까지 걸어갔던 순간이라던지, 이제는 사라진 너의 집 앞 카페에서 브런치를 먹고 한강에 간다던지, 하는 추억들이 참 많다. 그것들이 내 20대 중 일부를 차지하고 있어줘서 너무 따뜻했어.
S야, 나는 언젠가 너에게 연락을 꼭 할거야. 그때까지 건강하게 있어줘. 

2.
세상에 쉽게 털어놓을 수 있는 사연은 없다.
몇 년이 더 지났을까, 그 당시 모든 일이 마무리되면 꼭 친구에게 털어놓아야지, 라고 했던 그 사연은
그냥 다시 창고 한 구석에 묵혀두었다.

-Hee



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*첫눈

난생처음으로 부츠를 샀다.
사실 산 건 한 달도 더 전인 10월 말에 샀다.
자라에 구경하러 들어갔다가 부츠를 갑자기 신어보고 싶어서 신었는데 
부츠,라고 하면 평소에 우려했던 통이 커서 공간이 남는 느낌이 없이 딱 맞았다.
그리고 스웨이드라서 흘러내리거나 하면 어쩌지, 했지만 그럴 염려는 없어 보였다.
왜냐면 너무 딱 맞았기 때문이다.
이 부츠는 꼭 사야만 할 것 같았다.
(아, 이 말투는 뭔가 아까 읽은 쇼퍼홀릭 원서에도 나온 말인데.... Involuntarily, I clutch at it. I'll have it, I gasp. )
결국 이 날 내 손에는 하루종일 커다란 자라 쇼핑백이 들려있었다.
그런데, 부츠를 산다고 모든 것이 다 해결되는 것은 아니였다. 이제부터 시작이였다.
부츠 계산할때 안에 부츠키퍼는 주지 못한다고 했다. 방침이라나 뭐라나. 그땐 그냥 흘려넘겼는데,
막상 집에와서 부츠를 꺼내보니 이 부츠를 방 한가운데에 주욱 길게 뉘일 수도 없고, (그냥 롱부츠도 아닌 니하이부츠였다) 가죽이 아닌 스웨이드라서 힘을 받지 못해서 부츠를 세울 수도 없었다.
그래서 한동안 부츠를 자라쇼핑백 그대로 신발장 한 켠에 놓았다.
10월이 끝나고 11월이 시작됐고, 점점 날씨가 추워지자 부츠생각이 났다.
부츠를 빨리 신고는 싶은데, 저 쇼핑백에서 꺼내는 즉시 쇼핑백은 이제 버려야 할 것 같았고, 내 부츠를 잘 보관해야 할 것 같았다. 그리고 스웨이드 부츠를 힐끗 검색해서 찾아봤는데 관리방법이 어렵다고 다들 난리였다.
아, 난 그다지 엄청 꼼꼼하거나 물건을 고이고이 잘 쓰지 못하는 성격인데, 내가 어마어마한 것을 집안에 들여놨구나, 하는 생각이 들었다.
그래, 이제 차근차근 부츠키퍼부터 사자. 라고 생각하여 부츠키퍼를 고르기 시작했다.
키퍼라기보단 거치대형식의 것들이 싸고 많아서 집게처럼 생긴 거치대들을 보았다.
보통 그 거치대들도 사실 니하이부츠보다는 그냥 롱부츠에 맞게 나온것이 많아서 생각보다 고르기가 어려웠다.
어찌어찌 길이를 따져본 후 거치대를 주문했다.
거치대가 오고, 난 기쁜 마음으로 자라쇼핑백을 버린 후 거치대에 부츠를 거치하려고 했다.
거치대에서 부츠를 고정하는 것은 집게인데, 집게에 부츠를 집었더니 흘러내렸다. 거치대 집게의 힘은 약하고, 스웨이드는 얇으니 흘러내릴 수 밖에.
설명서대로 부츠 한 쪽씩 집게를 집어놓으면 흘러내렸기 때문에 그냥 부츠 양 쪽 모두 한 집게에 집어놨다. 나름 스웨이드 겹겹이 쌓이니 두꺼워서 집게에 집히긴 했다. 하지만 문제는 또 있었다. 막상 한 쪽 집게에 부츠를 다 집어놨기 때문에 중심이 흐트러져 거치대가 제대로 서 있을 수 없었다. 
그래서 신발장에 매직후크를 달아 거치대 끝을 후크에 걸어놓았다. 물론 임시방편이였다.
또 다시 부츠거치대를 검색했다. 하루종일 검색한 끝에 잘 세워놓을 수 있는 거치대가 있었다.
물론 이것도 집게형식이긴 했지만, 전에꺼 보단 튼튼해보였다. 후크 따윈 필요없이 혼자 잘 서 있을 수 있으면 그걸로 된거다. 며칠 뒤 주문한 새 거치대가 도착했다.
신나는 마음으로 매직후크까지 벽에서 다 떼어내고, 새 거치대를 꺼내서 집게로 부츠를 집어 보았다.
하하. 부츠는 여전히 흘러내렸다. 스웨이드는 너무하다. 정말로.
결국 집게에 힘을 받고 공간이 많이 뜨지 않도록 절연테이프 등으로 칭칭 감았다.
그러니 겨우 부츠가 잡히긴 했다. 그리고 신발장 한 켠에 잘 세워놓으니 그나마 잘 서긴 했다. (하지만 썩 마음에 들진 않았다.) 어려워. 부츠 어렵다. 겨울에 대충 신고 다니고 싶은데, 신는 행위보다 보관하는게 신경이 많이 쓰인다. 
또 겨울이 다 지나도 문제다. 여름에는 부츠를 신지 않을 텐데 이땐 어디에 어떻게 보관해야 하나. 지금처럼 신발장 한 켠에 사계절 내내 세워놓을 수는 없는 노릇인데.
해외직구로 자라에서 봤던 것 처럼 플라스틱 재질의 안에 구부려서 넣을 수 있는 키퍼를 찾긴 찾았는데 생각보다 비쌌다. 저 플라스틱 조각을 이런 돈을 주고 산다고 생각하니 아찔했지만, 결국 언젠간 그 것을 살 것 같다.
기다란 상자도 겨울내내 검색해서 언젠가 우리집에 들여놓을 것이다. 
이런 어마어마한 스웨이드 부츠 덕분에 난 올해 눈이 달갑지 않다.
확실히 부츠를 신고 나가면 허벅지까지 가려줘서 따뜻하긴 한데, 그만큼 밖에 노출되는 부츠의 면이 많아서 어디서 뭐가 묻을지 두렵다. 비와 눈에 젖어도 안된다. 이러다가 스웨이드 전용 클리너도 사야할 판이다. 
첫눈이 왔고, 올해 눈이 많이 온다는 소리가 있던데, 나는 올해 겨울엔 빨리 눈이 길에서 녹았으면 좋겠다. 
부츠는 내게 아주 고생스러운 물건이다.

-Hee






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*무드

1.
불편했다.
어떤 말도 하지 못했던 내가,
내 자신이 불편했다.
왜 괜히 의기소침해서 자신이 없었던 것일까.
바보같은 내가 불편했다.

2.
불편했다.
몇 주 만에 만난 그날의 넌.
한 주 계속 끊임없이 야근을 했던 너는,
몇 번의 약속 끝에 겨우겨우 만난 너는,
뭔가 불편했다.
그날 너는 조금은 강압적인 분위기였으며, 
뭔가 자신의 마음에 안들거나 다른 부분이 있다면
표정관리가 안되서 상대방을 긴장하게 만들었다.
생각해보면 그때의 넌 강도높은 업무에 지쳤었을지도 모르겠다.
물론 너도 사람이니까.
피곤하면 사람이 예민해질 수는 있다고 생각하지만
너의 그런 모습을 처음 봐서 그런지 몰라도 낯설었다.
그리고 더 솔직히 말하면,
네가 최소한 나에겐 그런 모습을 끝까지 보여주지 않을 줄 알았어.

3.
불편했다.
부러 시간을 내서 너를 보러 달려갔었는데.
정확히 말하면 내 감정을 다시 확인하러 갔었는데.
그냥 평소처럼 대했으면 좋았을 걸.
굳이 나보고 너무 무리하는건 아니냐고 묻는 너에게
난 아무런 할 말이 없었다.
그냥 평소처럼 대했다면 정말 좋았을 걸.
무리하는건 아니냐는 말은,
마치 그냥 나만 마음이 있어서 여기까지 왔으며,
넌 별로 그다지 달가워하지 않아 보이는 말인데.
넌 그냥 부담스럽다는 말인데.
차라리 그냥 '네가 와서 좋다'라고 말하며, 그렇게 좋아했었다면.


-Hee



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*뽁뽁이

1.
4년 전, 서울산업진흥원에서 온라인 무역상에 대한 교육을 수료한 적이 있었다.
그 당시 다니던 회사 대표의 추천으로 갔던 교육이였고, 무역이라는 거창한 단어의 교육을 들으러 매주 학여울역으로 향했다. 온라인 무역상 교육이라 함은, 바로 이베이셀러교육이였고, 중국의 타오바오도 살짝 곁들여 배울 수 있는 교육이였다. 갔더니 남녀노소 가릴 것 없이 많은 사람들이 모여있었고, 직업도 변리사부터 시작해서 학생까지 각양각색이였다. 물론 나보다 훨씬 연배가 높은 어른들이 더 많은 비중을 차지했다. 첫 날, 팀빌딩부터 시작했고, 여차저차하여 한 팀의 팀장이 되었다. 물론 그 팀의 내가 최연소이기도 했고, 무엇보다 대부분의 팀원들이 나이가 많아서 온라인, 인터넷, 심지어 이메일 등등에 서투르다는 것도 내가 팀장이 되는 데에 한 몫 했다. 사람들 모두 이베이에 각자의 계정을 만들고, 도매로 물건을 살 수 있는 사이트의 계정도 만들고, 상세사진을 따로 저장하여 이베이에 불러올 수 있는 사이트의 계정도 만들고, 사진을 쉽게 보정할 수 있는 프로그램까지 노트북에 설치했다. 따지고보면 딱히 팀의 의미는 크지 않았다. 원래 교육을 해주는 강사가 1명이니 모든 사람들을 커버할 수 없기 때문에 팀별로 서로서로 도와서 같이 해보라는 의미가 전부였다. 물론 그 중 마음이 맞는 사람들은 따로 정말 이베이셀러를 하던지, 다른 친목을 다지던지. 여튼 우리팀의 사람들 중 한 분은 조그만 화장품 공장을 하고 있으며, 곧 화장품을 런칭할 예정이기 때문에 혹시 온라인으로 해외에 팔 수 있는 방법이 있나 해서 이 교육에 참여했고, 다른 한 분도 역시 비슷했다. (단지 이 분은 자신의 아이템을 이야기해주지 않았다.) 또 다른 한 분은 직장을 그만두고 새로 온라인 셀러를 해볼까해서 온 분이였고, 또 다른 사람 한 명은 기억이 전혀 나질 않는다. 하하. 이런 교육의 특성상 그다지 팀의 결속력은 오래가지 않았고, 이베이를 사용할 줄 아는 법만 내게 남았다. 그래서 취미로 이베이 셀러를 시작했다. 시험삼아 몇 가지 물건들을 올려보았는데 신기하게도 세계 각국에서 사겠다며 연락이 왔다. 특히 북유럽 쪽 사람들이 내 물건에 많은 관심을 가졌다. 노르웨이, 핀란드. 미국에서도 사겠다는 사람들이 있었다. 아시아에서는 전혀 사겠다는 사람이 없었다. 점점 물건이 꾸준하게, (사실 여기서 꾸준은 오늘 내일은 아니라 시간의 텀이 조금 길다) 팔렸고, 나는 우체국으로 택배 보내는 횟수가 점점 늘었다. 조금씩 원래 내가 산 택배에서 나온 뽁뽁이로 충전재를 대용했으나 충분하지 않았다. 그래서 뽁뽁이 100M를 호기롭게 주문하고, 베란다에 놓았다. 또한 도매가로 산 물건들 역시 내 방에 빼곡히 쌓였다. 그렇게 1~2년이 흘렀고, 어느 한계점에서 수익이 머물러있었다. 그 이유는 올린 상품의 양이 한정적이고,(그 당시 학생이였던 나는 상품소싱이 원활하게 되지 않았고, 생각날때마다 소소하게 올렸기 때문에 당연한 결과였다. 이 이유가 제일 컸던 것 같다) 신경쓰고 재밌었던 것들이 이베이말고도 더 많았기 떄문에 딱히 관리를 하지 않은 채 방치했기 때문이였다. 또한 상품을 올린 카테고리 별로 수수료라는 것이 부과되는데, 어떤 달에는 수수료만 나간 적도 많아서 내 페이팔 잔고가 출금된 기록만 있었던 적도 있었다. 그 후 나는 다시 회사에 입사했고, 페이팔 잔고가 더 바닥나기 전에 이베이에 있는 물건을 모두 비공개로 전환했다. 그리고 내 방에 물건들은 그대로 재고로 남았다. 뽁뽁이 역시. 아주 귀여운 패잔병들이 되어버렸다. 언젠가 다시 시작할 수 있을까.

2.
우리 아빠는 올해 내 방 창문에도 뽁뽁이를 붙이셨다고 한다.


-Hee




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*기간

재미도 없고, 감동도 없고, 헛헛하기만 하고, 아무 의미도 없고, 의욕도 없다.

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출처: http://puresmile11.tistory.com/1356 [LE PURE CAFE]

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*답답함

왜 내가 원할 땐 가지말라고 하지 않는거야.
왜 나를 그리워하지도 않고,
왜 나를 붙잡지도 않는거야.
왜.
왜 나를 악몽속에만 밀어넣는거야.
왜.


-Hee





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*욕심

사실 난 욕심이 많다.
예전부터 알고 있었다.
내 욕심 때문에 일을 다그친 적도 있었고,
내 욕심 때문에 관계가 틀어진 적도 있었고,
내 욕심 때문에 사랑을 시작하기도 전에 끝낸 적도 있었고,
내 욕심 때문에 굳이 겪지 않아도 될 힘듬을 겪은 적도 있었다.
그래도 욕심을 버릴 수가 없었다.
욕심이 채워지면 그만큼의 성취감은 이루 말할 것도 없었기 때문이다.
사실 욕심으로 인해 아픈 것보다, 그 욕심을 실제로 이루고 나서 오는 성취감이 더 크기 때문에
내가 가진 욕심들을 포기할 수 없었다.
어떻게든 욕심을 표현해야 했고, 충족시켜야 했다.
그런데 요즘은 아주 잠깐잠깐씩 회의감이 든다.
내가 내 욕심을 부려서 무엇인가를 얻거나 이룬다면, 그 뒤엔? 그 다음엔?
욕심을 부려 악착같이 해낸다하자. 근데 그 이후엔?
사실 그 뒤엔, 그 다음엔, 그 이후엔 달라지는 게 많이 없었다.
무언가를 해내서 확확 달라지는게 있다면 체감할텐데,
딱히 달라지는 것은 많지 않았고, 오히려 그냥 아무것도 아니였구나, 라는 생각이 들 때가 조금씩 많아졌다.
요즘은 욕심과 회의사이를 계속 줄타기 하고 있는 것 같다.
어디까지 욕심을 부려야할지 감이 잘 안온다. 판단이 잘 서지 않는다.
인간관계도, 일도, 사랑도.

-Hee



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