*손수건

1.
분홍색 배경에 장미가 가득가득 담겨져있는 손수건을 들고 다닌지 약 10일정도.
원래는 코스터용으로 샀다.
회사에서 자리를 변경하여 책상도 다른 종류로 바뀌었는데, 유리가 깔린 책상이였다.
그냥 유리가 없었던 책상일 때는 잘 몰랐었는데,
유리책상을 쓴 후 커피를 사서 책상에 두면 온도차로 이슬이 맺혀 
책상 유리에 물이 흥건해져서 다른 종이를 두거나 할 때 물이 많이 묻었다.
그래서 코스터가 필요하다는 생각에 코스터를 검색해봤는데,
딱히 마땅하게 마음에 쏙 들게 예쁜 것도 없고,
가격은 싸지만 배송비는 비싸고(코스터를 사는건지, 배송비를 내고 코스터를 받는 것인지),
비싼 것은 사기 싫고,
그래서 고민하다가 문득 손수건이 딱 떠올랐다!
그렇지, 내가 손수건이 없었지.
안그래도 작년 겨울에 큰 맘먹고 다림질을 해보겠다며 스팀다리미와 내 앉은 키 만한 다리미판을 샀었다.
면으로 된 셔츠들은 세탁 후 잔뜩 구겨져서 다렸는데,
면이 아닌 얇은 블라우스들은 위에 얇은 천이나 손수건을 대고 다려야 할 것만 같았다.
안그러면 새카맣게 탈 것만 같았다.
그래서 손수건을 찾았지만 집엔 손수건이 없었다.
손수건을 이미 찾은 경험이 있기 때문에 손수건을 사면 코스터도 되고 일석이조라는 생각에
손수건을 난생처음으로 검색해봤다.
우와 생각보다 손수건이 싸고(게다가 브랜드다) 예쁘고, 질이 좋은 것들이 엄청 많구나.
이렇게 손수건세계에 몇 분 빠져 있다가 예쁜 장미가 잔뜩 그려져있는 손수건을 발견했다.
가격도 진짜 아주 저렴하고, 심지어 무료배송상품이여서 당장 주문했다.
너무 기분이 좋아서 친한 회사 친구한테도 거의 내가 강제로 사주다시피 얘기해서 그 회사 친구꺼까지 같이 주문했다.
너무 마음에 든 이 손수건은 배송도 엄청 빨랐다. 바로 다음날 우리집 문 앞에 놓여져 있었다.
손수건을 산 지 10일이 지났고, 
그 10일 동안 나는 이 손수건을 코스터보다 무릎 덮개나 방석 용도로 제일 많이 사용했다.
짧은 치마만 입는 나에게 여름날 타는 지하철이나 버스는 고통이다.
에어컨이 너무 세게 틀어져있는 경우가 많기에 춥다.
특히 지하철은 알루미늄(이 맞나)으로 되어있는 의자라서 앉으면 허벅지살이 바로 의자에 닿아 너무 차갑다.
그래서 오늘도 지하철 의자에 손수건을 깔고 앉았다.
또는 버스에 앉으면 치마 앞이 들려서 그 위를 손수건으로 덮으면 너무 편하다.
물론 회사에서 여전히 커피를 마시긴 하지만, 생각보다 코스터용도르 손수건을 잘 꺼내지 않는다.
항상 꺼내있으면 모르겠는데, 이 손수건은 항상 회사 책상 위에 꺼내놓기가 괜히 아깝고,
회사에만 두기가 괜히 아쉬워서 그냥 항상 가방 안에 넣고 다닌다.
앞으로 이 손수건 용도가 매우 다양해질 것 같다는 생각이 들었다.
올 여름은 이 장미 손수건과 함께 해야지.

2.
손수건을 들고 다니면 왠지 요조숙녀가 된 기분이다.

3.
눈물을 닦을 때 쓰이지만 않았으면 좋겠다.

-Hee




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*플레이리스트

1.
다른 스트리밍서비스에도 이런 기능이 있는지 모르겠지만, 내가 쓰고 있는 스트리밍서비스에는, 작년 이 맘때쯤 들었던 노래들을 보여주는 기능이 있다.
가끔씩 작년 플레이리스트를 보고 있으면, 작년의 내가 새록새록 떠오른다.
여름 밤에 창문을 열어두고, 조그만 책상을 펴놓고 한국어교원자격증 공부하던 내가 생각나고,
퇴근하고 집으로 어느때보다 힘차게 걸어오면서 듣던 내가 생각나고,
심지어 제작년에 베트남으로 여행가기 전 자주 듣던 노래를 떠올리며 다시 들었던 내가 생각나고,
좋아하는 카페를 가려고 전철에서 이어폰을 끼고 당산철교 건널 때 한강을 바라보던 내가 생각나고,
가끔 평택 원래 집이 그리운건지, 대학교가 그리운건지, 아파트 헬스장에서 운동하면서 들었던 노래를 다시 들으며 그 때가 그리운건지 뭐가 그리운건지 답을 내지 못했던 내가 생각나고,
서재페 가기 전 조금이라도 더 아는 노래가 나오길 바라면서 열심히 HONNE 노래를 반복했던 내가 생각나고,
너를 만나겠다며 귀걸이를 하고, 립스틱을 바르고, 혹시 눈꼽이 생기진 않았을까, 눈썹이 얼굴에 묻진 않았을까, 살짝 긴장한 나를 느끼고 긴장한 나를 완화시키려 노래를 틀어놓고 거울을 보던 내가 생각나고,
난생 처음으로 입문급 로드를 사고, 인천이고, 팔당이고, 여기저기를 다녀와서 집에서 샤워하면서 노래를 따라 부르던 내가 생각났다.
음악은 그 때와 그 장면들을 떠올리게 해주는 힘이 있다. 

2.
요즘은 스트리밍앱을 잘 켜지 않는다.
대신 팟캐스트를 켠다.
음악을 듣고 싶어도 의식적으로 팟캐스트를 켠다.
그리고 JJ Brothers' 어드벤처 잉글리시를 듣는다.
원래는 일빵빵을 먼저 들었었는데, 일빵빵 아저씨보다는 이근철아저씨가 흥이 더 많고 즐겁다.
존발렌타인도 한국에서 엄청 오래살았는지, 한국말을 유창하게 하고, 심지어 유머까지 한다.
지금은 거의 300회에 다다랐지만, 나는 1회부터 듣고 있다.
Tom과 Amy가 막 해외여행을 가려고 짐을 싸고, 공항에 가서 수속을 밟고,
비행기에 이제 막 타서 자리에 앉는 것 까지 들었다. 
Tom과 Amy가 여행을 즐기고 다시 한국으로 되돌아올때까지 부지런히 들어야겠다. 
대신 내 플레이리스트는 마라톤 할때 듣는 곡들로 가득차있다.
4월 말에 마라톤에 나갔는데 달리면서 들었던 신나는 곡들.
아마 그대로 두고, 7월 마라톤때 그대로 다시 들을 것 같다.

-Hee 





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*신뢰

1.
어느새 출근하기 전 영어학원을 다닌지도 9개월 째에 접어들고 있다.
물론 첫 날보다는 아주 조금 늘긴 했다.
중간에 아주 추운 12월은 거의 쉬었던 것 빼고 꾸준하게 매일 아침에 영어학원에 출석하고 있다.
지금까지 영어학원 선생님이 4번 바뀌었다. 
그 중 처음 두 번은 초급반 선생님이였기에 레벨업하면서 자연스럽게 바뀌었고,
세 번째 선생님은 원장이랑 사이가 좋지 않아서 스스로 그만둬버렸다.
네 번째 선생님에게 영어를 배우고 있는데, 왜인지 모르게 나를 많이 예뻐한다.
은근 반 년정도를 매일 아침 얼굴을 보다보니, 정도 들었고,
아주 미미하지만 그나마 내가 조금씩 느는 모습이 마음에 들었나보다.
하루는 머리를 묶고갔더니 머리를 묶었다며 좋아하고,
또 하루는 똥머리를 하고 갔더니 또 머리를 바꿨다며 좋아하고,
또 하루는 염색을 했더니, 영어로 칭찬을 하며 좋아했다.
이유야 어쨌건 아침에 칭찬을 들으니 출근길에 괜히 웃음이 난 적이 많았다.
영어학원 선생님에게 나는 거의 90%이상을 출석하여 열심히 공부하는 학생처럼 보이지만,
사실 출석률이 영어와 정비례하지는 않는다. 나는 생각처럼 영어가 잘 늘지 않는다고 느낀다.
물론 아직 영어에 대한 권태기가 오지는 않았지만, 매일매일 어렵다.
출석률이 나에 대한 신뢰도를 높여주긴 했지만, 영어실력을 크게 높여주진 않는다.
언제쯤 원하는 영어를 구사할 수 있을까.
하루아침에 얻어지는 것은 아무것도 없다.
신뢰도. 실력도.


2.
말 한 마디가 그동안 쌓아왔던 신뢰를 깨버리는 경우가 있다.
더 애통한 건, 말을 하는 당사자는 그 사실을 모른다는 것이다.
차라리 일부러 상처주려고 한 말이면 싶은데,
정말 그 당사자가 그렇게 느껴서 해버린 말들은,
어찌할 도리가 없다.
고스란히 상처로 감수할 수 밖에 없다.
상처를 받아 힘들어 질 땐 마치 내가 내 자신이 아니고 싶어 진다.
그리고 그 당사자에 대한 마음을 조금씩 닫아버린다.

3.
난 사실 너에게 달리 해준 것도 없고, 너의 마음만 받았었던 것 같은데.
지칠 때는 언제라도 너에게 기댈 수 있을 것만 같았고,
따뜻함이 필요할 땐 언제나 말을 걸면 너의 따뜻함이 내게도 전해져 올 것만 같았어.
항상 서로 이야기를 하거나 대화를 하지 못해도, 
마치 대화를 하면 어제도 만났던 사람처럼 익숙한 너.
그건 너와 나의 쌓아온 시간들이 그리 작지만은 않기 때문일지도 모른다는 생각이 들어.
언제나 너는 내게 항상 한결같은 사람인 것만 같아서 고마워.


-Hee



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*순대

1.
어릴 적에 하루는 외출하고 집에 들어오시는 엄마 손에 순대 한 봉지가 들려 있었다.
먹고 싶어서 사오셨다면서, 같이 먹자는 엄마의 한 마디와 함께.
초등학생 꼬맹이였던 나는 왜 떡볶이를 사오지 않았냐며, 순대만 사오면 맛이 없지 않냐며 투덜댔다.
그 당시 나는 순대보다 떡볶이를 훨씬 맛있다고 생각했다.
그래서 엄마는 어른이니까 떡볶이보다 맛없는 순대를 더 좋아하는구나, 라고 생각했었다.
분명 내게 순대는 떡볶이를 일단 시키고, 뭔가 심심하니 서브로 시키는 음식이였는데.
어느 순간부터 종종 떡볶이가 아닌 순대만 떠올랐다.
떡볶이보다 순대 특유의 고소한 맛을 느끼며 맛소금에 찍어먹고 싶어졌다.
순대를 도대체 어디서 팔았더라. 집에 가는 길에 동네에 뭐가 있었는지 떠올려보았다.
아, 집 가까운 곳에 분식포장마차가 있었던 기억이 났다.
하지만 내 지갑엔 현금이 없었다. 그래서 부러 조금 멀리 있는 은행에서 현금을 뽑아서 포장마차로 향했다.
나는 순대에 있는 내장도 좋아해서 간과 허파, 오소리감투 모두 다 추가해달라고 한 뒤 군침을 삼키며 기다렸다.
드디어 따끈한 순대가 내 손에 들려 집으로 온 뒤 순대를 먹었다.
내가 순대를, 그것도 순대만 먹고 있다니. 그 사실이 갑자기 새삼스럽고 웃겼다.
그래서 사진을 찍어서 가족채팅방에 보냈다.
그랬더니 역시나 아빠도, 너네 엄마랑 어쩜 똑같냐며, 순대가 어떻게 먹고싶을 수가 있냐며, 신기해했다.

2.
새삼스럽지만, 네가 순대를 잘 먹어서 난 좋다. 간 정도는 싫어해도 괜찮아. 같이 순대를 먹을 수만 있다면.
그리고 그런 너의 삶에 빈틈없이 스며들어서 마치 아무리 빨아도 지워지지 않는 얼룩처럼 너에게 그런 존재로 남고 싶다. 

3.
순대볶음, 닭갈비, 낙곱새 등 이런 음식을 먹을 때 난 항상 당면을 먼저 집어들고, 그 다음은 당근을 집어든다. 

-Hee

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댓글

*YES

1.
수 년 전, 벌써 그렇게 됐나.
멋쩍은 웃음으로 누런 서류봉투를 주던 이가 있었다.
서류봉투 안에는 일정 기간동안 꾸준하게 쓴 일기 또는 러브레터라고 할 수 있는 글들이 잔뜩 들어있었다. 하지만 내가 YES 또는 NO라고 말할 질문은 어디에도 쓰여있지 않았다. 혹여나 NO라는 대답이 돌아올까봐 그 질문은 일부러 넣지 않았던 것일까. 아니면 그저 그 동안의 마음만을 전하고 싶었던 것일까.
언젠가 그는 내게 이런 말을 한 적이 있다. '나도 네가 하는 일을 하고 싶어' 나는 그나마 나의 짧고 얄팍했던 지식을을 공유하며, 해보라고 독려했었다. 수 년이 지난 지금, 그는 그 당시 내가 했던 일들을 정말 본업으로 하고 있고,
나는 그 일을 하고 있지 않다. 아이러니하다. 우리의 관계가 그 당시 YES 또는 NO로 끝났었다면, 인연은 더 이상 지속되지도 않았을 것 같다.
그 때의 그가 현명했다.

2.
나는 이상한 버릇이 있다.
내가 좋다고 생각하는 것들이나, 재밌다고 생각하는 것들이나, 행복하다고 생각하는 것들은 주변 사람들에게 권유하는 버릇이다. 누군가는 나의 권유가 불편하게 느껴질 수도 있다는 것을 알면서도 그 버릇이 쉽게 고쳐지지 않는다. 내 딴에는 내가 그 무엇 때문에 100만큼 즐거웠다면, 내가 좋아하는 사람들도 그 무엇 떄문에 100만큼 똑같이 즐거웠으면 좋겠다는 생각에 권유라는 것을 하는 것인데.. 물론 그 권유가 빛을 볼 때도 있다. 예전에 친구에게 '베티블루'라는 영화를 추천해줬는데, 반응이 내가 느낀 것 보다도 좋았다. 너무 뿌듯했다. 이런 반응들이 종종 있어서 그 버릇이 고쳐지지 않는가보다, 라고 자위해본다. 

3.
생각해보면 내 친구들은 내가 하는 말에 거의 대부분 YES라고 해줬다. 그런 친구들이 고맙다.
그래서 그런지 내게 NO라고 말하는 사람을 어떻게 대해야할지 사실 조금 막막할 때가 있다.
너무 오냐오냐 컸나봐.

-Hee



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*강아지

1.
나는 강아지를 좋아한다.
하지만 강아지를 어떻게 좋아해야 할지 잘 모른다.
왜냐하면 나는 강아지를 키워본 적이 없고,
강아지와 1시간 이상을 지내본 적이 없다.
하지만 나는 강아지를 좋아한다.
강아지를 좋아한다고 하면 모두들 강아지를 키워봤냐고 묻는다.
강아지를 꼭 키워봐야 강아지를 좋아할 수 있는 건가.
내가 강아지를 좋아하는 마음은 진실로 좋아하는 마음이 아닌것인가.
너는 나를 좋아한다.
하지만 너는 나를 어떻게 좋아해야 할지 잘 모른다.
나는 너를 좋아한다.
하지만 나는 너를 어떻게 좋아해야 할지 잘 모른다.
너는 나를 좋아해서 소신껏 좋아함을 표출하고,
나는 너를 좋아해서 소신껏 좋아함을 표출한다.
하지만 너의 좋아함의 방식을 나는 100% 이해할 수 없다.
너도 나의 좋아함의 방식을 100% 이해할 수 없다.
아무리 나와 너와 함께 있는 시간이 많아지더라도,
너와 나는 뼛속부터 다른 사람이기 떄문에, 갈등이 일고, 충돌한다. 
너는 여전히 나를 좋아한다.
너는 너의 마음을 다해 나를 좋아한다.
나도 여전히 너를 좋아한다.
나도 나의 마음을 다해 너를 좋아한다.
우리는 좋아한다는 마음을 계속해서 표현하며 서로를 좋아하고 있다고 외치고, 믿게 해야 한다.
우리는 영원히 서로가 될 수 없기에, 서로에게 좋아함을 영원히 외쳐야 한다.

2.
'우리 강아지'라는 말은,
마치 할머니가 손자들에게 우리 강아지라고 하는 그런 따뜻함과,
부들부들한 털이 숭숭 나있는 강아지풀이 연상되는 그런 부드러움과,
쫄랑쫄랑 뒤를 쫓아다니는 애지중지 키우는 강아지의 그런 애정어림이 동시에 떠오르는 말이다.

-Hee




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*중심

1.
이젠 클릿페달을 사용하고도 자전거에 성큼 올라간다. 
그 자전거에 중심을 잡고 내 몸을 앉히는 일이 은근 짜릿하다.
마치 스노우보드에서 중심을 잡고 처음 S자를 그려 내려갔던 때와 느낌이 비슷하다.
나름 요령이 생겨서 사람 많을 떄는 클릿도 한 쪽만 끼우고 다니는 여유도 조금은 부리고,
정차하기 몇미터 전부터 왼쪽 발 클릿을 딸깍 빼는 여유도 부린다.
사실 작년에 크게 낙차한 이후로 다운힐이 아직 많이 두렵고, 커브도 적응이 덜 되었지만,
조금씩 내 자신에게 자신감을 불어넣어주려고 노력하고 있다.

2.
내 자신이 한결같았으면 좋겠다는 생각이 들었다. 주변 상황들이 바뀌고, 옆에 있는 사람이 바뀌고, 무언가의 책임이 늘어날 수록 뭔가를 참아야 하고, 견뎌야 하고, 변해가는 게 싫었다. 환경에 휘둘리는게 싫었고, 사람에 치이는게 싫었다. 나 아닌 타인과의 관계에서 서로 대화를 하며 긍정적인 방향으로 맞춰가는 변화는 언제든 환영이지만, 그게 성숙해지고 있는 길이라고 생각이 들지만, 언제나 항상 그렇게 좋은 방향으로 흘러갈 수는 없는 것이 현실이니까. 이 현실 속에서 내 자신을 잃는 것이 두려워 언제나 발버둥치고 지금까지 어떤 방식으로 살아왔는지 되돌아보게 되고, 내가 원하는 삶의 모습이 어떤 모습인지 떠올리게 된다. 나, 계속해서 이렇게 살고 있어도 되는 거겠지. 삶을 바라볼 때 조금은 이상 아닌 이상을 그리며, 좋은게 좋은거라며 큰 고민없이 껄껄 웃으면서, 심지어 심각한 일들도 조금은 편하게 바라볼 줄도 알면서, 그렇게 지내도 되는 거겠지. 나 아직은 내 소신대로 살아가도 되는 거겠지.

3.
어떤 마음을 먹고 사느냐가 사는 방식을 너무나도 많이 좌우한다.
그래 조금은 재미있게 살아도 되잖아.

4.
너도 나와 그렇게 살아갔으면.
그렇게 우리끼리의 삶의 방식을 오물조물 만들어가며 살아갔으면.

5.
조금은 이렇게 생각해봐, 
조금은 쉽게 생각해봐,
조금은 편하게 생각해보자.
이런 말들이 누군가에겐 매우 불편하게 들릴 수 있다는 것을 안다.
나역시 내가 저런 마음가짐을 갖게 되기 전 까진,
이렇게 생각의 전환이 필요하다고 느끼게 되기 전 까진,
많이 아팠고, 많이 쓰렸다.

-Hee





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도란도란 프로젝트

나이도 다르고, 관심사도 다르고, 서로 하는 일도 다르고, 성격도 다르고, 생김새가 다른 네 사람이 모여

같은 주제로 글을 쓰기 시작했다.


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