*거리

1. 숙제
종종 집으로 돌아오는 길이 마치 '패잔병 같은 감정'이 들 때가 있다. 그런 기분을 처음 느껴 본 시점이 2년이 채 되지 않는다. 이제껏 살아오면서, 수 천 가지 감정들을 겪어 본 것 같지만, 아직 내게는 겪어보지 않은 많은 감정들이 남아있었다. 하지만 근래에 느낀 감정들은 대부분은 부정적인 감정들이였으며, 뭔가 해야 할 일을 안한 것 같은 그런 찝찝함과, 습기가 빠지지 않고, 서늘하고, 눅눅한 공간에 들어와 있는 것만 같은 느낌의 감정들이였다. 그 중 '패잔병 같은 감정'은 아무리 내가 할 수 있는 만큼. 최선을 다해 뛰어도 거대한 무언가가, 또는 너무 많은 무언가가 내 앞에 우뚝 서 있어 숨이 막히는 듯 하면서도, 이제 그만해도 괜찮다고 하지만, 아직도 내가 해야 할 당위적인 성격을 가진 어떤 것이 아직도 해수욕장의 백사장처럼 흩어져 있는 것을 알고 있는 듯한 감정이다.
이 '패잔병 같은 감정'을 처음 느꼈을 때는 굉장히 불안했다. 조금만 가만히 있어도 가만히 있으면 안될 것 같았으며, 어떤 무언가를 하면서도 지금 내가 이 것을 하고 있는 것이 맞는지 반문했으며, 혹시나 놓치고 있는 것이 잔뜩 있지는 않을까, 계속해서 의심하고 또 의심했다. 의심은 다시 불안을 낳고, 불안은 다시 의심을 낳고. 끊임없는 악순환이 그 때의 나를 괴롭혔다. 불안을 손에서 놓지 못하고 꼭 쥐고 있으면서도 왜 내가 불안해야 하는가를 계속해서 질문했었다. 그 불안함은 나를 멍하게 만들었고, 결국 아무것도 손에 잡힐 수 없는 상태를 만들어버렸다. 그게 내가 처음으로 느낀 '패잔병 같은 감정'이였다.  
이 '패잔병 같은 감정'을 두 번째로 느꼈을 때는 굉장히 외로웠다. 홀로 낯선 나라에서 무엇을 해야 하는지, 어떤 사람을 찾아야 하는지, 어디로 가야 하는지에 대한 동기조차 없이 차가운 길바닥에 앉지도 못하고, 오로지 외투도 없이 홑겹으로 가만히 서 있는 것 밖에 할 수 없는 상황에 놓여진 것만 같았다. 마음이 허하고, 방향을 잃었으며, 도무지 그 어떤 누구도 생각이 나지 않은 채 그렇게 외로움에 떨었다. 이 것이 내가 두 번째로 느낀 '패잔병 같은 감정'이였다.
이 '패잔병 같은 감정'을 세 번째로 느꼈을 때는 아무런 에너지가 없었다. 불안함과 외로움도 에너지가 있어야 느낄 수 있는 감정이였다. 모든 감정들을 뒤로 한 채 그냥 의무적으로 길을 걸었고, 집에 왔으며, 쓰러져 잠을 잤다. 그것만이 내가 할 수 있는 행동이였다. 
살면서 다양한 감정을 느낀다는 것은 축복이라고 생각하지만,  이 '패잔병 같은 감정'처럼 내게 그 어떤 긍정적인 영향을 주지 않는 감정들이 내게 나를 흔들때마다 사실 아직 어떻게 그 감정을 컨트롤해야 하는지, 어떻게 그 감정을 대응해야 내게 덜 영향을 미칠지, 아직은 잘 모르겠다. 한때는 든든한 누군가가 옆에 있어 내가 기댈 수 있길 바랐는데, 알고보면 그것은 나 아닌 그 누군가에게 내 감정을 기대여 놓는 것이라, 그 누군가가 흔들리거나, 사라진다면 더 큰 상실감이 들 것 같아 그리 좋은 방법은 아니라는 생각이 들었다. 어렵다. 

2. 우연한 친구
우연히 내가 21살때 신촌에 있는 INPASTA라는 파스타집에서 아르바이트를 했는데 시기는 달랐지만 그 곳에서 아르바이트를 했던 친구를 만났다. 처음에는 전혀 예상하지도 못했었는데, 이런저런 옛날 이야기를 서로 하다보니 서로 같은 파스타집에서 아르바이트를 했다는 사실을 알았다. 신기했다. 나와는 전혀 다른 사람인 줄 알았는데, 겹치는 공통점이 두어가지 정도 있었다. 사실 아예 다른 사람이길 바랐는데. 그래도 그 공통점들은 그 친구와 나의 관계에 아무런 영향을 주진 못했다. 그 친구를 망각하는 시간을 조금은 더 연장해주는 정도. 생각보다 망각의 속도는 빠르다. 어쩌면 생각지도 못한 또다른 무언가가 망각하지 못하게 할 지도 모른다. 뭐, 어쨌든. 뭐든 운명이다. 

3. 어떤 장미
길을 걷다 새빨간 장미를 발견했던 여름이 있었다. 새파랗고 쨍한 하늘을 배경으로 한 그때 그 장미는 그렇게 예쁠 수가 없었다. 그 장미를 보고 있으면, 사랑하는 누군가에게 수 없이 사랑한다고 말해주고 싶은 기분이 들었고, 두 팔로 어떻게든 있는 힘껏 꼭 껴안고 입술에, 볼에, 쪽쪽거리며 입맞추고 싶은 기분이 들었다. 그 장미에겐 생애 첫 데이트날 전 날에 잠을 못 이뤘던 설렘과, 듣고 싶었던 사람에게 사랑고백을 듣고 표정관리가 안되어 씰룩거리는 입꼬리가 있었다. 

-Hee





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*그늘

1. 순간의 고충 
5월, 집에 꺼두었던 보일러를 한 달 만에 다시 켰다.
우리집은 알고보니 (2월에 이사를 왔는데, 그 당시엔 추워서 햇볕 생각은 전혀 하지 않고 2층에다가 일단 창문은 벽 한 면의 3/5는 차지할 정도로 크게 있기에 환기는 할 수 있겠거니 하며 그냥 계약했다) 볕이 직접적으로 들지 않는 집이였다.
3월, 4월을 지나 5월이 되었는데, 빨래가 뽀송뽀송하게 마르지 않는다는 사실을 점점 깨닫게 되었다. 겨울에는 보일러를 항상 켜 두어서 빨래가 어떻게 마르든 빳빳하게 마르긴 했었고, 4월이 되자 보일러를 껐지만 따땃한 날씨에 창문을 열고 환기를 시켜 그럭저럭 빨래가 말랐다. 하지만 5월이 되고 미세먼지가 거세져서 창문을 꼭꼭 닫고 있으니, 방 안에 습기가 높아지고, 빨래는 뽀송뽀송해지지 않고 있다는 것을 느꼈다.
2일 정도 지나면 원래 빨래를 개고도 남았는데, 개려고 옷들을 만져보니 차갑고 바짝 마른 것 같지 않았다. 잠시 서서 채 마르지 않은 것 같은 옷들을 만지며 고민을 했다. 하루이틀 정도는 조금 더 두면 마르지 않을까? 아니면 오늘 저녁엔 바짝 말라있진 않을까? 수건들은 다 마른 것 같은데, 왜 면으로 된 옷들은 눅눅한 느낌이 드는 걸까? 왜이리 옷들은 차가운 걸까. 이것이 정말 다 마른 것이긴 한걸까? 차가워서 내가 눅눅하게 느끼는 건 아닐까? 창문을 닫아놔서 환기가 안되서 마르지 않은 걸까? 아니야, 예전 집은 창문 닫아두어도 잘만 말랐는데. 근데 나는 왜 지금 이 빨래들 때문에 고민을 하고 있는걸까? 얘네들은 날 고민시키지 않아도 되는 애들아닌가? 안그래도 생각할 거리들이 산더미같은데, 이 면으로 된 옷 몇 개 때문에 고민하지 않아도 되는 것들을 고민해야 하나? 
지금 살고 있는 집에선 모든 것들을 내 기호대로, 내 취향대로 할 수 있었는데, 이 빨래만큼은 내 마음대로 되지 않는다는 사실에 괜히 심술이 났다. 괜히 한번 심술이 나면 다른 것도 손에 잡을 수 없는 성격이라 고민 끝에 이대로는 안되겠다 싶어서 보일러를 엄청 세게 틀었고, 제습기를 검색해서 장바구니에 넣었다. 조만간 조그만 제습기 하나가 우리집에서 제 역할을 열심히 하고 있겠지. 오랜만에 보일러를 틀어놓으니 방바닥이 따뜻해서 차가웠던 내 발이 스르륵 녹은 기분이 나쁘진 않았다. 
여름엔 그래도 볕이 직접적으로 들어오지 않아 덥진 않겠다며 긍정적으로 위로를 했다. 안그래도 에어컨바람을 싫어하는데 많이 틀 일은 없겠거니 싶었다. 바람에 밀려 미세먼지가 하루빨리 사라졌으면 좋겠다. 부디.

2. 내가 웃는게 웃는게 아니야
살아온 방식은 존중하겠지만, 자신의 어두운 면 등을 상대방 앞에 무기처럼 들이밀면서 의사를 관철시키려고 한다면 그것이야말로 막무가내라는 말이 딱 알맞은 것이 아닐까. 그냥 웃으면서 넘기기엔 씁쓸함이 앙금처럼 남아있는 경우가 은근히 많다. 

3. 어떤 이별
나는 너의 그늘을 알아버렸지만, 애써 모른척했었다. 그것이 너에 대한 배려라고 생각했고, 우리에 대한 배려라고 생각했다. 너의 그늘은 너무 어두워서 나의 조그만 손전등으로는 어림도 없었다. 그렇다고 나는 고작 손전등 하나에 의지하여 너의 그늘로 들어갈 용기도 없었다. 너의 그늘이 나를 잠식할 것만 같았다. 너의 그늘을 외면할 때마다 나는 더 외로워졌다. 우리가 서로 소통이 잘 되고 있는 것 같지도 않았다. 너에게 완전한 나의 언어로 다가와달라고 이야기하고 싶었지만, 그것은 나의 이기심을 뾰족하게 드러내는 것만 같아서 나는 너를 빙빙 돌아갔다. 우리는 그렇게 서로에 대해서 잘 알지도 못한 채로 등을 돌렸다.


-Hee

 




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*불만

1. 어느 날의 시간
참으로 고된 일주일이였다.
지친 몸과 마음을 이끌고, 무거운 노트북까지 들고 전철을 탔다.
뭔가 공허함과 외로움과 소외감이 날 슬프게 했다.
울고 싶었다. 눈물이 나려고 했다. 
그러다 친구가 생각났다. 친구에게 연락을 했다.
목소리가 왜 그러냐고 물었다.
그제서야 정신을 차리고, 웃으면서 대화를 했다.
집에 도착해서 못생긴 회사용 옷은 집어던지고 편한 옷으로 갈아입고,
친구를 만났다.
친구가 밥을 먹자고 했는데, 전혀 밥을 먹고싶지 않았다.
친구가 열심히 번 돈으로 커피와 베이글을 사줬다.
우리는 웃으면서 씁쓸한 현실에 대한 이야기를 나눴다.
그래도 가끔 우리 코드에 맞는 실없는 소리를 해대며 껄껄 웃기도 했다.
동네에 있는 카페는 11시면 문을 닫는다.
아쉬움을 뒤로 한 채 친구네 집 앞까지 데려다줬다.
친구네 가는 길에 편의점이 있어서 편의점에서 1+1하는 음료수와 2+1하는 수미칩을 사서,
음료수 한 개와 수미칩 두 개를 친구 손에 쥐어줬다.
편의점에서 나오면서 친구와 나는 헤어졌고, 검정색 편의점 봉지를 쫄랑쫄랑 흔들며,
집으로 천천히 걸어갔다.
듣고 싶은 노래가 딱히 없었다.
그래서 예전에 항상 들었던 노래를 또 들었다.
친구와 함께여서 즐거울 수 있었던 시간이 끝이났다. 
새삼 친구의 존재가 대단하게 느껴졌다.
집에오니, 또 마음이 허해졌다.
하지만 그 마음을 어떻게 내 스스로 달랠 수도, 그렇다고 외면할 수도 없었다.
그냥 그 마음을 정통으로 끌어안은 채 새벽을 지새고, 동이 트기 직전에 잠이 들었다.
고된 일주일이 그렇게 끝이 났다.

2. 자승자박
나만이 알고 있는 내 머릿 속 불만들을
털어내던지, 순응하던지, 해결하던지. 

3. Being
살아온 방식대로 살아가기엔,
앞으로의 시간이 너무 많다.
지금도 살아가는 중이기 때문에
방식을 고수할 필요는 없다.

4. 차이
나와 다른 성향에 대해 불만을 가질 수는 없지 않은가.
그 성향을 인정하는 수 밖에.

-Hee



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*숙취

1. Take it easy
다음날의 나에겐 미안하지만, 그래, 다음날 머리 좀 아프면 어때. 일단 오늘은 마시자. 
1~2주 전부터 술이 생각났다.
심적으로는 둘째치고, 사람이 육체적으로 힘드니까,
정말 진심으로 술 생각이 절로 났다.
와. 오늘은 맥주를 마시고 자야지. 와. 오늘은 정말 술이 땡긴다.
사실 내가 먼저 술을 마시자고 말을 건넨 일은 믿기지 않지만 많이 없다.
술보다는 커피를 더 좋아하기 때문에.
그럼에도 불구하고 내 자신이 이렇게 술을 고파하는 것에 대해 놀랐다.
그래서 하루는 용기내어 동네에 사는 친구에게 술을 마시자고 했다가,
오늘은 다른 선약이 있다며, 퇴짜를 맞았고,
또 하루는 용기내어 동네에 사는 다른 친구에게 술을 마시자고 했다가,
중요한 시험을 코앞에 둔 터라 퇴짜를 맞았다.
멀리 사는 친구들에게는 말 한 마디 꺼내지 못하고, 조용히 집으로 귀가해서
하루는 냉장고 안에 예전에 사둔 코젤흑맥주를 꺼내어 꿀꺽꿀꺽 마시고 그대로 뻗었다.
이렇게 집에서 혼자 맥주를 마신 적도 손 꼽을 정도인데, 뭔가 몹시 어른이 된 것 같았다.
좋아서도 아니고, 힘들어서 맥주를 마시다니.
집에서 나홀로 맥주를 마시면서 떠오른 생각은, 조만간 집에 술을 사다두게 되는 날이 오겠구나, 였다.
아니나 다를까 또 하루는 집에 오는 길에 편의점에 들러 버터구이 오징어를 사왔다.
버터구이오징어를 사온 내가 웃겨서 집에와서 한참을 오징어 겉 포장지를 쳐다보았다.
겉 포장지에는 전자렌지에 10초를 데워 먹으라고 친절하게 쓰여있었다.
버터구이오징어를 데우면 그냥 따뜻해지겠지 뭘, 이라는 생각과 함께 전자렌지에 넣고
10초를 데워보았다.
와! 버터구이오징어 향이 정말 엄청나게 먹음직스럽게 변했다!
입에 군침이 돌아 얼른 맥주 한 캔을 따서 한 모금 마신 후 오징어를 입에 넣었다.
우물우물 오징어와 맥주를 마시고, 그 날은 육체적으로는 덜 힘들어서 2시간인가 뒤에 잠이 들었다.
며칠 뒤 회식이 있었다.
원래 회사 회식때는 술을 잘 안마시는데, 그 날은 이때다 싶어서, 엄청 신나게 마셨다.
소주를 따르고, 맥주를 소주 위에 따르고, 젓가락으로 탁 쳐서 꿀꺽꿀꺽 잘도 마셨다.
그래도 이상하게 취하지 않았다. 옆에 앉았던 회사사람은 얼굴이 너무 빨개서 터질 것 같았다.
그 모습이 너무 웃겨서, 얼굴에 불이 났다며 깔깔대고 놀렸다.
바로 맞은편에 상사가 앉아있었지만 아랑곳하지않고, 계속해서 마시고 싶은 만큼 마셨다.
아, 대신 상사와 함께 앉았으니, 열심히 고기도 구웠다. 아주 빠르게 멀티를 해가며 마셨다.
2차를 갔다. 세계맥주집을 갔는데, 블루문이 제일 먼저 보였다. 아주 행복한 미소를 머금으며 블루문을 집은 후
유리잔을 찾았지만, 블루문 글라스는 없었다. 그래서 이것저것 기웃기웃 고민 끝에 에델바이스 잔에 마셨다.
바로 맞은 편에 곧 결혼을 앞둔 회사사람이 앉았다. 사실 결혼을 한다는 사실을 그 때 알았다.
다들 왜 말을 안했냐며, 괜히 한 마디씩 하면서, 이것저것 결혼에 대해 물어보기 시작했다.
그 회사사람은 사실 서로 이상형은 아니었다고 말했다. 그래도 만난 것도 있고, 이것저것 정도 들어서 결혼한다고 했다. 
음, 그렇구나, 하면서 나는 맥주를 더 꺼내왔고, 계속해서 이런저런 이야기가 이어졌다.
모두들 요즘 제일 힘들어하는 같이 있던 과장님을 위로했으며, 내가 좋아하는 대리님이 사주를 볼 줄 알아서,
모든 이들의 사주를 이미 한 번씩 봐주었기에 사주이야기가 꽃을 피웠다.
누군 이런 성향이더라, 누구와 누구와는 잘 맞아서 일이 잘 될 거다. 누군 올해 여자들이 주변에 많을 것이다. 등등
두런두런 이야기를 나누고, 안주로 나쵸가 나와서 치즈소스에 나쵸를 찍어서 아작아작 먹었다.
어느덧 시간이 늦어 내일을 걱정하며 다들 집으로 뿔뿔이 흩어졌다.
나도 집까지 택시를 타고 오는데, 술기운이 점점 올라왔다.
겨우 집에 도착해서 쓰러지듯 잠이 들었다. 술기운을 이길 수 있는건 잠 밖에 없다.
그 후 시간이 흘러 다시 눈을 떴다. 고개를 돌려 시계를 보았다.
알람도 맞출 경황도 없이 잠들었는데, 평소 일어나는 시간보다 30분은 더 일찍 일어날 수가 있는지, 감탄하며
뉘적뉘적 몸을 일으켰다. 출근준비를 하고, 2호선은 오늘도 지옥이겠지,라고 생각하며 집을 나섰다.
사실 아침에도 난 술이 깨지 않았다. 반의 반쯤은 취한 상태로 출근을 완료했다.
그런데 신기한 건, 언젠가부터 숙취가 없다!
예전에는 머리도 아프고, 어지럽고, 속이 안좋을 때도 있었는데, 언제부턴가 숙취가 없다!
감사하게 생각하며, 한편으로는 도대체 왜 숙취가 없는 것일까 생각해보았다.
분명 4월 초쯤 회사사람들과 퇴근하고 막걸리와 소주와 맥주를 마셨는데도,
숙취를 각오하고 마셨는데도 불구하고. 다음날 숙취가 없었다. 왜지, 왜일까, 내가 요즘 달라진 것이 뭘까.
계속해서 생각하다가 결론이 나왔다. (정확한진 모르겠다)
2월인가부터 챙겨먹었던 실리마린의 효과인 것 같다는 생각이 들었다.
주변에서 추천받아서 영양제 두 개를 꾸준히 먹고 있는데,
그 중 하나가 실리마린인데, 이 것이 숙취에 효과가 있다고 들었던 기억이 났다.
하지만 또 한편으로는 이 조그만 알약이 정말 숙취를 해소해 준걸까, 라는 의심도 들지만, 
앞으로도 숙취가 없길 바라며 꾸준히 챙겨먹어야겠다고 생각했다.

2. 그 언젠가
사랑이 필요한 순간들이 있다.
바쁜 와중에도,
우울한 날에도,
즐거울 때도,
마음이 공허할때도,
두려울때도.

3. 
조금씩 회복되고 있다는 것을 느낀다.
다시는 회복될 수 없을 거라고 생각했고,
사실 회복이라는 단어를 생각할 엄두도 나지 않았는데,
다시 조금씩 조금씩 회복되고 있다.
간사한 시간의 약.

-Hee



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*마감

1. 그 무엇을 찾아서
예전에 책방에서 아르바이트를 한 적이 있었어.
그 당시엔 오로지 책방이 문 닫을 시간만 기다렸다지.
왜냐하면 항상 하루가 버겁고 고되었기 때문이야.
밤 열시 정각이 되면, 부리나케 책방 불을 끄고, 인사를 하고,
버스정류장으로 뛰어가기 바빴어.
때론 뛰다가 넘어져서 청바지가 찢어진 적도 있었는데,
청바지가 찢어져도, 넘어진 곳의 무릎이 너무너무 아파도,
이를 악물고 최대한 빨리 버스를 타기 위해 뛰고 또 뛰었어.
추운 겨울에 나는 하나도 춥지 않았어.
항상 뛰어다녔기 때문에 추울 틈이 없었어.
하루하루 악으로 깡으로 버텼어.
사실 악이라고 하기도 뭐하지만,
내 자신을 위해, 자존심을 위해선 괜찮을 수 밖에 없었어.
누가보면 힘든 상황이겠거니, 싶었겠지만, 그렇다고 힘들다고 하진 않았어.
정말 난 괜찮았어. 
그렇게 여러 달을 보내니 언제 그랬냐는 듯 진짜로 괜찮은 날이 왔어.
마치 언제 피곤했냐는 듯이, 언제 고민했냐는 듯이 깔깔대며 웃기 바쁜 날들이,
아무리 생각해도 통쾌함이 마음 속에 가득 차서 매우 벅찬 날들이 찾아왔어.
평화롭기를 바라지만, 항상 썩 평화롭지만은 않았던 순간들이 많았고,
그럴 떄마다 내가 무엇을 놓치고 가진 않는 것일까,
매 순간들을 내가 이런 방식으로 보내도 되는 것인가,
이런 행동, 저런 생각, 또 어떤 말들에 대해 혹여나 내가 생각하지 않는 다른 방향이진 않을까,
의심해보는 습관을 가지게 되었어.
사실 스스로의 한계가 있어 여러 방면의 의심을 수 없이 시도해보지만,
신이 아니라서 쪽집게처럼 잘못되거나 혹은 다른 방향들을 앞으로도 콕콕 집어내진 못할거야.
그래도 그러다보면 어설프지만 내가 가고 싶은 방향 비스무리한, 하고 싶은 그 어떤 뭉치들,
앞으로 내가 되고 싶은 모습들의 이상향들이 마음 속에서 꿈틀거리는 걸 느끼게 되고,
그것을 목적지로 삼아 멀고 또 멀지만, 어떻게든 가보겠다며 발버둥치고 있지 않을까.
아둥바둥 발버둥치다보면 어디로든 나아 갈 것 같아서.
또 다른 통쾌함을 느낄 수 있을 것 같아서. 그런 마음에.

2. 대미
집 앞에 종종 가는 세탁소가 있다.
노부부가 하는 그 세탁소는 아침 8시 전에 문을 연다. 그리고 밤 11시에 문을 닫는다.
(내가 항상 8시에 집을 나서는데 항상 세탁소가 열려있었다)
당장 급하게 수선할 옷이 있는데, 혹여나 내일 아침에는 문을 안 여는 것은 아닐까,
아침아니면 시간이 없는데, 라고 속으로 생각하면서 수선할 옷을 들고 아침에 집을 나서면,
세탁소의 불이 훤히 켜져있어서 얼마나 마음이 놓였는지 모른다.
삭막한 동네골목에서 괜히 등대같은 느낌이 드는 세탁소다.

-Hee




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