*불행

1.
불행하다는 생각이 들어도 사실 입 밖으로 내뱉지는 않았다. 아니, 입을 통해 말로 불행이 새어나가는 순간 나는 정말 불행해지는 사람이 되어버릴 것만 같아서 입 밖으로 내뱉지 못했다. 불행은 순간적으로 느끼는 감정이고, 얼마든지 불행에서 벗어날 수도 있다고 믿었다. 그 순간 불행하다고 해서, 내가 평생 불행해지지는 않을거라는 믿음으로 불행을 버텼다. 우습게도 밤낮으로 날 감싸며 괴롭히던 불행은 하루아침에 말끔하게 사라졌고, (물론 상황은 그대로더라도 마음은 가벼웠다) 계속 머리싸매고 고민만 하다가 뭐든 한 걸음이라도 떼어보니 생각보다 불행하지 않았다. 역시나 인간은 간사하고, 마음가짐에 따라 기분도, 생각도 달라진다.

2.
불행은 상대적일 수 없지만, 너무 쉽게 불행의 무게를 비교한다.

3.
아무리 지금 이 순간이 불행해도, 어차피 내일 모레 웃을거라면, 미리 웃어버리는 것도 아주 괜찮은 방법이라고 생각한다.

-Hee




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*가능성

1. 악몽의 가능성
지난 주 내내 자기 전에 '아 오늘은 악몽을 꾸겠구나'라고 생각하며 잠에 들었던 적이 거의 45%이상이 넘었다. 사실 악몽을 꾸는 이유는 아래와 같다.

 (1) 마음이 불안정하다.
 (2) 걱정거리가 있다.
 (3) 스트레스를 받는다.
 (4) 근심이 있다.
 (5) 슬프고 우울하다.

그런데 아예 악몽을 꾸겠구나, 라고 대놓고 악몽아 와라, 라는 듯이 잤더니 생각보다 덜 한 악몽을 꾼 것 같다.(추측성인 이유는, 생생하지 않았기 때문이다.) 저 5가지 상황이 아예 합쳐진 초우울상태에서 잠들었을때 꾸는 악몽보다는 훨씬 덜 한 악몽이였다. 음, 불행중 다행이였다. 이번 주는 악몽을 생각하고 자는 날이 하루도 없었으면 좋겠다.

2. 재방문의 가능성
난생처음 네일아트샵에 간지 어언 일주일이 넘었다. 일주일에 두어번은 손톱을 잘라야 하는 내가, 지금 9일째 손톱을 자르지 않고 있다. 내 손톱 위엔 붉은 빛의 매니큐어가 약간은 무겁게(느껴지는 것이겠지만) 얹어 있다. 아직도 색이 짙은 내 손톱이 익숙하지 않아서 요즘도 자꾸 내 손을 쫙 펴고 빤히 쳐다본다. 매니큐어 아래로 손톱이 새로 자란 것이 하루하루 눈에 띈다. 하지만 썩 이상하진 않다. 손톱이 자란 것이 키보드 치는 순간, 물건을 집는 순간, 귀걸이를 하는 순간 등등 느껴질 때가 많지만 그것쯤은 그러려니 할 정도로 썩 나쁘진 않다. 다음 번에 다른 색으로 다시 해볼 의향이 아직까진 충분히 있다. 살다보니 별 일이 다 있지, 암.

3. 후유증일 가능성
작년 초가을, 자전거에서 조금 심하게 낙차를 했다. 다행히 골절이나 인대가 늘어나거나 한 건 아니지만, 심한 찰과상을 입었고 덕분에 오른쪽 무릎에는 흉터가 남았다. 3월이 오고, 올해 다시 라이딩을 시작했는데 오른쪽 무릎이 시큰시큰 아팠다. 예전엔 이렇게 아픈 적이 없었는데, 다시 올해 라이딩을 시작하고 나서 아픈 이유를 되짚어보고 있는 중이다. 

 (1) 클릿을 연습할 때 넘어지면서 뭔가 무릎에 무리가 갔을 것이다.
 (2) 겨울을 쉬고나서 다시 간만에 하는 약간의 장거리 라이딩이라서 순간적으로 무릎에 무리가 갔을 것이다.
 (3) 클릿을 페달에 끼운 상태에서 무릎을 순간적으로 클릿을 안꼈을 때의 습관이 남아있어 틀었을 것이다.
 (4) 작년 낙차의 후유증일 것이다.

사실 작년에 부딪힌 그 쪽이 아프기 때문에 4번에 대해 조금 더 의심해보고 있다. 사실 제일 간절한 마음은, 원인이 무엇이건 간에 제발 고질병이 되지 않길 바랄 뿐이다.


-Hee



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*콩

1.
그 말을 처음 들었을 때, 너무 막막하고, 슬펐다. 나는 마음의 준비가 정말 하나도 되지 않았는데, 너무 마음이 물렁물렁해서 그 말이 직격타로 꽂혔다. 숨을 쉬는 것 조차 힘들었다. 숨이 턱 막혔다. 어디서부터 정리해야 할지, 정리를 하면 나는 또 얼마나 아플지, 나는 정말 아무런 마음의 준비를 할 생각조차 해보지 않았는데. 단 0.1%도 그런 마음이 없었는데. 눈물이 계속 났다. 입에서는 '나 어떡해', '나 진짜 어떡해' 라는 말만 읊조렸다. 자꾸 되풀이했다. 애석하게도 다시 연락이 오지 않았다. 마음이 아팠다. 어떻게든 다시 상황을 되돌리고 싶어서 다시 전화를 들었다. 그래서 요즘 자꾸 간이 콩알만해진다. 다시 또 언제 그 말을 들을까 너무 두렵다. 무섭다. 

2.
항상 언제나 마지막에 드는 감정은 두려움이였다.

-Hee




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*건조함

1.
아직은 코끝이 찬 계절에, 버스를 세 번이나 타고 와서 내게 "오늘 네가 정말 많이 보고싶었어"라고 말하는 사람이 있다. 시간을 두고 우리는 서로의 장점과 단점을 알게 되었고, 덧붙여 서로의 단점을 감싸고 극복하는 방법도 알게 되었다. (후자를 알게 되는 과정은 굴곡이 많았지만.) 모든 것을 대부분 여기저기 (어쩌면 심하게) 재보는 그는, 내 자신에 대해선 거의 재지 않았다. 그에게 왜 나에 대해 재지 않았냐고 물었고, 그 대답을 들었지만 그 대답이 사실 아직도 잘 믿기지 않는다. 얼떨떨했다. 그는 손이 건조했다. 평소에는 잘 모르겠는데, 특히 운전대를 잡은 손은 너무 건조함이 눈에 보일 정도로 건조했다. 나는 가방에서 핸드크림을 꺼내어 그에게 주욱 짜주었다. 나는 그런 그와 아주 재미있는 도전을 하고 싶어졌다.

2.
화를 냈다. 누군가는 내 정곡을 찔렀고, 나는 화가 났다. 화가난 이유는, 정곡을 찌른 누군가가 미워서일수도 있겠지만, 그 정곡을 가지고 있는 내 자신이 더 미웠고, 찔려서 움찔한 내 자신에게 더 화가났다. 물론 그 누군가의 표현방식에 문제가 없는 것도 아니였고, 그것에 화를 덜고 싶었으나, 아주 솔직한 나의 마음은, 그냥 내 자신이 그러지 않았다면, 차라리 내가 그러지 않았다면 좋았을껄,이라는 생각이 가득했다. 내 자신이 원망스러웠다. 그리고 한편으로는 (누군가에겐 지랄맞았을지도 모르겠지만) 솔직히 어쩌면 감정의 기복이 더 다채로워지고, 조금은 사람냄새나게 살고 있다는 생각이 들었다. 나는 연신 되물었다. 원래 이래도 되는건가? 원래 이런거지? 원래 이런것도 있는거지? 원래 싸우기도 하는거지? 원래 화도 내는거지? 다행스럽게도 '그렇다'라는 대답이 돌아왔다. 정말 다행이였다.

3.
제작년(이다 벌써)에 회사사무실이 너무 건조해서 목에 염증이 생겼다. 그 염증이 심해져서 발열까지 일으켜 반차를 쓰고 집에 간 적이 있다. 그때 사무실 내 가습기의 필요성을 깨닫고, 가습기를 골라 경영관리팀에 구매요청을 했다. 혹시 몰라 온습도계도 같이 주문했다. 사무실용 가습기가 사무실에 배달되었고, 설레는 마음으로 가습기에 물을 담아 작동을 시켰지만, 우습게도 습도는 전혀 높아지지 않았다. 가습기의 성능이 문제였는지, 사무실에 비해 가습기의 크기가 문제였는지, (하지만 온습도계는 바로 가습기 옆에 놓았는데..) 모르겠지만 그 가습기로 건조함을 버티진 못했다. 근데 2년이 지나 문득 든 생각은 온습도계가 문제가 있지 않았을까. 가습기는 아주 멀쩡하고 작동을 잘 했을 지도 모르겠다.

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*속사정

1.
사실 그날 밤 잠을 자지 않았던 것은 아니다. 심장이 너무 뛰었고, 모든 신경이 바짝 곤두서있었기 때문에 잠을 자는 것인지, 안자는 것인지도 모른 채 설잠아닌 설잠을 잤고, 아마 뒤척이다 동이 틀 때 즈음 잠이 잠깐 들었다. 그 날의 나의 최종 감정의 정착지는 억울함이였다. 억울했다. 눈꼽만큼도 날 이해해주지 않는 말투와, 행동이 결국 나를 억울하게 만들었다. 못 볼 것들, 안봐도 될 것들을 보면서, 들으면서, 느끼면서 그래도 내가 나름 어른스럽게 참고 참아왔던 결과가 나를 단 하나도 이해해주려 하지 않음이라는 사실에 또 억울했다. 한밤중에 소리를 지르며 성이 난 감정은 내 마음을 할퀴었고, 너무 기가막혀서 눈물이 났다. 그러면서도 지금 내가 왜 이렇게 울고 있어야 하는지 또 억울했다. 어디서부터 잘못된 것인지 이젠 알 생각도 없었고, 따질 생각도 없었다. 어찌되었던 벌어진 싸움이고, 결국 모든게 오해였지만, 그 오해를 하는 사고방식 또한 나를 억울하게 했다. 그렇게 단지 가엾은 나의 하룻밤이 흘러갔다.

2.
'오늘은 우리의 생 중 가장 젊은 날~'이라고 공지가 띄워져있는 어떤 친구와 나의 카톡방이 있다. 하지만 아이러니하게도 그 카톡방의 대화내용들 중 절반정도는 마음에 들지 않는 것들에 대한 이야기다. 또 마음에 들지 않은 것들은 왜이리 많은 건지. 그래도 다시금 누구땜에 좋다, 이것 때문에 산다, 이것 땜에 웃는다 등의 희망적인 내용들도 있다. 또 하루는 나의 치솟는 물가걱정과, 우리의 쥐꼬리만한 월급들, 그리고 그 친구의 새로 이사간 집의 월세 걱정을 했고, 또 다시 우리는 서로가 좋아하는 것들을 공유하며 큭큭대며 웃었다. 다행스럽게도 그 친구는 나 떄문에 웃는 다는 말을 가장 많이 했고, 또 다행스러운 것은 내가 그 친구에게 무슨 이유에서건 웃음을 지을 수 있게 만들 수 있다는 사실이다. 얼마 전 그 친구가 아침에 조용히 카페를 가자고 했다. 그래서 일을 제쳐두고 1층 카페에서 커피를 마셨다. 보통은 카페를 다시 들고 사무실로 올라오는데, 갑자기 그 친구가 카페 테이블에 앉길래 덩달아 나두 앉았다. 그 친구는 어렵사리 입을 뗐다. 현재 그 친구가 처한 상황들이 정말 생각지도 못한 상황들이었고, 그에 대한 스트레스와 무거운 짐들을 그 친구가 지고 있는 것들에 대해 이야기를 늘어놓았다. 사실 이야기 하지 않으려고 했지만, 그래도 너무 답답해서 나한테 털어놓는 것이라는 말과 함께. 비록 내가 실질적으로 그 친구에게 도움을 줄 수 있는 것들은 없었지만, 나를 믿고 이야기해준 마음이 너무 고마웠다. 위로가 서툴러 (나는 왜이렇게 서투는 게 많은지 모르겠다) 그 친구에게 내 마음에 꼭 드는 위로를 해주진 못했(다고 생각이 들)지만, 우리는 또다시 사무실로 올라와 아무 일도 없었다는 듯이, 아무 말도 듣지 않았다는 듯이, 일을 했고, 또 시시콜콜 농담을 하며 웃기 바빴다. 

3.
반가웠던 시간들은 아쉽지만 흘러갔고, 또다시 내겐 숙제가 남겨졌다.

-Hee





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*살다보면

1. 불가피한 이해들
살다보면 아무 논리도 없이 이해받고 싶은 순간들이 있다. 이게 내 자신이라고 설명할 수 밖에 없는 논리들. 그동안 살아온 자그마한 시간들과 사건들과 경험들이 어우러져서 만든 순간들. 근데 이게 굉장히 위험한 생각이라는 것도 깨달았다. 이 경우가 있으면, 저 경우도 있었던 것이다. '내'가 있으면, '나도'가 있었던 것이다. 그렇다면 어디에서부터 설명해야 할까. 어떤 부분을 더 설득시켜야 할까. 기반자체가 다르면, 그 위에 벽돌을 제대로 쌓는 법을 아무리 논리정연하게 이야기해도, 역시나 역부족이다. 그러면 그냥 다시 이해할 수 밖에 없는 그런 굴레가 되어버린다. 아니, 사실 어쩌면 기반이 물과 기름처럼 아예 다르지 않다면 어느정도 이해는 되겠지만 그 이해의 문을 닫아버리는 것은, 놓치지 않으려는 신념들이나, 더이상 바꾸려 하지 않는 살아온 방식들, 놓칠 수 없는 자존심 따위일지도 모르겠다. 그렇다면 어디서부터 다시 또 설명을 해야할까.

2. 모래알같은 순간들
살다보면 순간의 감정들을 지키려고 애를 쓰지만 결국 모두 흩어져버려 덧없는 허무함을 느낄 때가 있다. 그런 허무함을 느낄 때면 아득바득 살 필요가 뭐가 있나 싶고, 감히 바라는 것들은 모두 사라져버릴 거품뿐이고, 욕심을 내봤자 되돌아오는 건 결국 상처라고 생각이 든다. 어제의 나, 오늘의 나, 내일의 나는 무엇을 위해 살고 있을까.

3. 물음표
살다보면 마치 뒷통수를 맞는 것처럼 내 생각의 틀을 깨버리는 다른 의견들이 있다. 그럴 땐 마치, 대중교통은 질서정연하게 타세요. 같은 것 따위의 누구나 당연한 상식이라고 생각이 되는 나의 어떤 생각의 틀이, 산산조각이 나는 것마냥 흔들린다. 그럴 때마다 나는 그 생각의 틀을 견고하게 지켜야할까, 아니면 그 생각의 틀을 깨어버려야 하나, 하는 고민과 딜레마에 빠진다. 그것은 내 철학과 신념이라고 할 수 있는 것일까. 그렇다면 깨버리지 말아야 하나. 아니면 그것은 그냥 나만의 아집인 것일까. 그렇다면 혹독하게 깨부셔야 하나. 어떤 선택을 하여야 내가 더 행복할까, 하는 전제도 깔아보고, 그냥 꼭 선택을 해야 하나, 라는 무책임한 생각도 해보고. 그렇게 갈팡질팡하며 또 다시 생각에 갇힌다.

4. 나는 살고 있다
세상에 제일 무서운 사람이 엄마아빠라고 생각했을 시절에는 단돈 오천원만 있어도 행복할 것이라고 생각했다. 이젠 수중에 오천원은 너무 쉬운 돈이라고 생각하고, 끊임없는 여러 시험과 점수들과 싸워야 했던 시절에는 성인이 되면 행복할 것이라고 생각했다. 미성년자에서 벗어나 애띈 모습으로 술집을 마음껏 들어가 술을 마시고, 평가와 시험따위에서는 벗어나버리고 내가 하고 싶은 대로 모든지 할 수 있다고 호언장담하던 시절에는 더 빨리 시간이 흘러 나이를 먹고, 사회에 나가서 성숙해지면 더 행복할 것이라고 생각했다. 더이상 학생이 아닌 직장을 다니고, 매달 일정금액의 돈을 벌고, 세대주가 되고, 책임이 막중한 큰 일에서부터 너무 소소한 작은 일 까지 오롯이 내 결정으로 선택할 수 있을 때가 되니, 이제는 어떤 것을 바라보아야 행복할까, 라는 고민을 한다. 행복의 방향은 세세한 0.1도의 각도로 나뉜다는 것을 깨달았고, '다시', '한번더'라는 말은 생각보다 쉽지 않다는 것을 깨달았다. 조금은 가벼워지는 것도 나쁘지 않을 것 같다. 조금은 덜 망설이는 것도 좋을 것 같다.

-Hee


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*하기 싫다

점점 내가 하고 싶은 일이 아닌 것처럼 느껴질 때,
결국 내가 하고 싶은 일이 아닌 것으로 결론을 낼 때,
하기 싫다.

나는 노력한다고 최선을 다하고 있는데도
뜻대로 되지 않을 때,
하기 싫다.

나는 누군가를 이해하고, 또 이해했지만,
나를 이해해주지 않는다고 느껴질 때,
너무 하기 싫다.

마음을 담아 행동했는데,
진심이 통하지 않을때, 
더구나 좋지않은 쪽으로 상대방이 오해해버리면,
그냥 너무 하기 싫다.

-Hee





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